„Am revenit. Sunt doamna care v-a mai scris, in legatura cu Manualul de Religie. Mama lui Gigel dintr-a patra B.
Nu, ca abia l-am calmat pe Gigel si acum am patit-o iar!
Si-a scos lantisorul de la gat si l-a aruncat pe geam. A inceput sa urle: „Nu mai vreau ursuletul! Nu mai vreau ursuletul!”
Si mi-a aratat ce scrie in Manualul de Religie:
manualul de religie o sa arzi in focul

„Gigele, ce ai mama?”
„Nu am voie sa port ursuletul la gat! Asa scrie in Manual!”
Stiti cat de tare m-am enervat? Era de aur, i-l dadusem la botez.
M-am dus sa caut lantisorul in fata blocului. Ce era sa fac?
I l-am adus, dar a inceput sa urle.
Gigel e un copil de nota 10, domnule. Eu nu mai inteleg ce se intampla cu baiatul asta!
Cand am vazut ca face urat, mi-am pus eu lantisorul la gat si l-am lasat in pace.
Daca stiti ce a a fost la gura lui…M-a facut in toate felurile:
„O sa arzi in focul cel vesnic, vierme neadormit! O sa arzi, asa scrie in Manualul de Religie”
M-am uitat in spate, ca poate era un vierme prin camera. Nu era.
„Gigele, esti bine, mama?”
„Plânsul şi scrasnirea dinţilor o să te cuprindă! Pacatoaso!”
„Mama, ce zici? Te dor dintii? Abia am fost la dentist!”
„Nu, mama. Scrie in Manualul de Religie ca daca porti la gat alte semne decat crucea esti un vierme neadormit!”
Va mai scriu.  E ceva in neregula cu mine ca nu ma simt vierme ca port lantisorul ala? Acum merg cu el la psiholog sa vad care e treaba.
Revin.

7

AI CARTE, AI PARTE!

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 38 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!
El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.
-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.
O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:
-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?
Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

cover_blogb

10 thoughts on “Manualul de Religie: „O sa arzi in focul cel vesnic, vierme neadormit!”

  1. Ion says:

    Unii isi inchipuie iadul ca pe un loc de orgii si placeri, mai frumos decat in rai; in fine, e alegerea fiecaruia sa creada ce vrea, ca e logic sau nu. Cat despre pedeapsa iadului pentru cine poarta un lantisor la gat, e o exagerare sfruntata si cine stie cat de ingust o fi si profesorul de religie. Dar ca sa facem o tragedie din tot ce se intampla la scoala (si subiectul religie face rating, nu gluma), e rea vointa. Daca Gigel (fie si pseudonimul) chiar exista, i-as recomanda mamei sa il retraga de la ora de religie (pentru care a consimtit), pana nu e prea tarziu.

  2. dan says:

    Cum poate sa-i spuna o mama copilului sau ca e pacatoasa, plangerea si scrasnirea caninilor? Poate copilul a vazut la mama sa fapte pe care ea nu a stiut sa i le explice. poate la ora de Religie i s-a spus ca acele fapte sunt rele, poate copilul nu are familie, nu are cine sa-l educe, ce sa invete de la bunici? Asa se ajunge ca copiii sa ceara socoteala parintilor pt ca nu le ajung banii, sa-i judece pe parinti, ba chiar sa-i ameninte!

Lasă un răspuns