1. Daca ai invitatii de la mai multe rude, la fel de apropiate sau de indepartate, alege intotdeauna ruda care sta cel mai aproape de spital. Al doilea criteriu de departajare, in cazul in care sunt doua care locuiesc la distanta egala, este: cine gateste mai bine? Evident, o alegi pe aceea care gateste mai prost.
2. Confirma intotdeauna prezenta! Gazda trebuie sa stie exact cat gateste.
Cele mai bune confirmari sunt acelea spuse prin viu grai, cand bati la usa si spui:
-Surprizaaa, am veniiiit si noooi!
3. Nu va descaltati!
Daca locuiti la Chiajna, in Pipera sau oriunde in Ilfov, va fi o surpriza placuta pentru gazda dumneavoastra sa le lasati ceva in casa. Macar noroi, daca nu le-ati adus cadouri.
4. Aduceti cate un cadou pentru fiecare membru al familiei la care mergeti!
Aici e mai simplu. Daca au multi copii, faceti un grup de Whats App cu toti si trimiteti-le poza cu Mos Craciun. Daca vreunul dintre ei e prea mic ca sa aiba Whats App, desi nu cred in ziua de azi, ii dati mesaj pe Facebook.
5. Socializati cu fiecare invitat!
Chiar si cu unchiul, care de la 10 seara, in fiecare an, e deja in coma alcoolica. E important sa ii spuneti doua cuvinte cand il ia salvarea, chiar daca el e nepoliticos si nu va raspunde.
6. Pentru ca gazdele sa se simta bine, nu faceti mofturi la mancare!
Chiar daca sunteti vegetarian, acceptati sarmalutele si mancati doar varza sau nu refuzati caltabosul si lingeti putin matul pe exterior. Daca sunteti vegan, cereti un smoothie de jumeri din soia.
7. Mai cereti inca o portie! Gazda se va simti flatata.
Nu conteaza ca acasa ai mancat sarmale, la vecini tot sarmale si la parinti tot sarmale. Acum esti la matusa, care va fi cu atat mai fericita cu cat vei cere mai multe portii de sarmale. Atat de fericita, incat a doua zi, la spital, va va aduce tot sarmale.
8. Daca esti gazda, intreaba fiecare invitat daca are un regim special de mancare. Daca esti matusa mea si afli ca nepotica e vegana, fa ce faci de obicei: convinge-o ca porcul e leguma.
9. Tot pentru gazda: fii gata la timp si ai grija sa fie toti din familie acasa!
Nimic nu e mai neplacut decat sa te gaseasca un musafir singura in casa, in halat de baie, fara lenjerie pe tine si cu parul pe bigudiuri. Asta in cazul in care gazda nu e vecina mea de la etajul 6, caz in care ar fi foarte bine sa se intample toate lucrurile astea.
10. Intampinati-va musafirii cu un zambet!
Atat, doar unul. Pe al doilea il oferiti la Craciunul viitor.
11. Acordati atentie fiecarui invitat, daca sunteti gazda, si aratati-i ca stiti exact ce preferinte culinare are.
Chiar daca va este soacra!
-Mama soacra, ce rau imi pare ca nu am putut sa fac si anul asta negrese! Stiu cat va plac. Sau vin fiert… tocmai s-a terminat.
Se va simti flatata.
12.Nu faceti curatenie inainte de plecarea ultimului oaspete! Se va simti prost uitandu-se la dvs. in timp ce munciti.
Nu se pune daca ridicati scaunele pe masa si incepeti sa dati putin cu mopul, apoi il rugati sa spele vasele. In felul asta se va simti implicat in actiune.
13.Stati la masa cu invitatii, nu va purtati ca un ospatar care le aduce mancare!
Daca va mai cer diverse platouase din bucatarie, ii trimiteti sa-si ia singuri. Daca tot sunt acolo, sa fiarba si niste vin. Daca comenteaza, le spuneti sa-si schimbe restaurantul.
In plus, nu uita:
14. Trimite mesaje de felicitare celor dragi, prietenilor!
Cele mai apreciate pe plan mondial sunt postarile pe Facebook, in care scrii: “Esti special pentru mine, iti doresc un craciun Fericit! Esti unicul meu prieten!”
Apoi dai tag la 50 de oameni.
15. Atentie la cadourile primite!
Anul trecut ai primit 5 perechi de sosete cu reni. Cine naiba poate purta vreodata, oriunde, sosete cu reni? Sau puloverul ala cu cerb? Vrei sa sa scapi de ele si se le dai anul asta altor oameni, ca sa nu mai dai banii pe cadouri, iar asta e o decizie inteleapta. Trebuie sa tii cont ca unii sunt atat de perversi, incat fac un mic semn pe sosete, un punct rosu sau ceva, ca sa isi dea seama daca le vor primi de la tine anul asta. Am o pereche cu 15 puncte pee a, se plimba in neamul nostru de atatia ani, iar anul asta va ajunge iar la cel care le-a cumparat, in 2003.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
