Pe strada, langa metroul Crangasi.
-Stiti ca intreaga Biblie e reprezentata de Dumnezeu si de bla bla si ca blab la bla si ca tot ce a fost scris inaintea noastra afost scris pentru instruierea noastra bla bla bla, cum a zis si apostolul Pavel? recita una.
M-am oprit o clipa si cred ca aveam o fata de tampit. Ma uitam ca boul si nu intelegeam care e treaba cu fata aia si de ce i s-a pus pata pe mine. Apoi am vazut ca ea si inca o tanti, putin mai in varsta, pazeau niste standuri cu pliante kitschoase cu lumini, scrisuri mari, turnuri, pocainte, credinta, versete.. Cea mai in varsta imi intinde in pliant si imi zice calma:
-Scripturile ebraice contin foarte multe invataminte despre caderea omului in pacat, inclusiv in epoca de acum unde pericolele sunt la tot pasul. Pericolul este oriunde, mai ales in acest calculator care-l purtati.
Imi luasem laptopul de la reparat, umblam cu el in brate.
-In laptopul meu e pericolul?
-Va vad neincrezator. Tora subliniaza clar pericolul si cele cinci carti ne aduce foloasele si invatamintele care daca avem deschiderea si primim REVELATIA.
-Asa cum zice si Leviticul 19:18, Deuterenomul, sare cealalta sa o completeze.
Ele stiau tot despre lume, despre ce e bine, ce e rau si, din toate locurile de pe Pamant, s-au gasit sa fie tocmai acolo, in fata mea, la Crangasi. Iar eu sa am o zi proasta, ca mi-au luat aia 500 de lei pe reparatie, in loc de 200.
-Doamnelor, citesc pliantele si am REVELATIA?
-Distrugerea lumii de acum, plina de pacat, este iminenta, iar ea va fi inlocuita de Regatul lui Dumnezeu, imi zice tanara.
-Se distruge de tot lumea? intreb.
Fac pe idiotul. Imi iese des.
-Sigur, cei vrednici vor fi in Regatul lui Dumnezeu, va ofer Turnul de Veghe pentru o buna lectura. Si pentru daca doriti sa aveti o REVELATIE.
Rasfoiesc.
-Inteleg ca sunteti impotriva transfuziilor de sange.
-Ce pacat e sa amesteci sangele…
-Impotriva stagiului militar. Si daca ne ataca?
-In Regatul lui Dumnezeu…
-Si impotriva Craciunului.
-Iehova nu initiaza sarbatori pagane, noi nu serbam Craciun, Pastele, zile de nastere… Citind Turnul veti avea o REVELATIE.
-Si inteleg ca stiti cand vine sfarsitul lumii. Cand?
-E aproape, curatirea a tot ce este in pacat si venirea regatului…
-Stiti data in care vine?
-Cititi brosurile noastre! sare doamna. Dumneavoastra stiti cand vine? Nimeni nu stie.
-Eu stiu.
iI dau laptopul celei tinere si ma uit peste o brosura. Vreo cinci minute.
-Doamnelor, am o REVELATIE, stiu cand vine sfarsitul. Soarele se va mari, creste cu 10% la fiecare milliard de ani. Intr-un final va absorbi planetele din jur, iar Pamantul se va transforma intr-o baie de aburi, oceanele se vor evapora. Intr-un final, Soarele va exploda si bum! Gata.
Amandoua se la mine cu ochii mari, apoi se uita una la alta si bajbaie un:
-Mai vreti…
-… o brosura?
-Nu, m-am luminat destul citind-o pe prima. Simt REVELATIA! Ma inscriu la voi, maine fac adeziunea.
Se insenineaza putin amandoua, le-am facut ziua mai buna.
-Ma credeti? le zic. Tocmai am avut o revelatie, a vorbit prin mine. Ma credeti?
-Bineinteles ca va credem!
-Sigur ca da!
-Atunci sa trecem la urmatorul pas! Mai am una!
-Care e..
-.. urmatorul…
-… pas?
Sunt putin confuse, dar par deja in secta mea.
-Imi dati toate cotizatiile pe care le-ati strans azi, iar eu le duc la o casa de copii. Asta e revelatia mea. Asa imi zice REVELATIA, chiar acum. Ma credeti?
Si ma fac ca ma reped sa iau cutia.
-Haidi, domnule, ete escrocul naibii. Politiaaa!
-Satana, ptiu, Satana!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
