Home / (Pro)stirea zilei / A aparut samponul Viorica! Spala neuronii in doar doua minute.

A aparut samponul Viorica! Spala neuronii in doar doua minute.

 

Esti o femeie isteata si nu reusesti sa avansezi in cariera?
Gata cu miile de ore petrecute la calculator, facand munca a zece oameni doar ca sa-ti multumesti seful misogin!
Gata cu renuntarea la concedii si noptile nedormite ca sa demonstrezi ca esti buna in ceea ce faci.
De acum exista noul sampon Viorica:

Este un sampon revolutionar cu aplicare rapida, care cu dupa numai doua prespalari reuseste sa curete in profunzime firul de neuron, iar acesta se slabeste de la radacina.

Dupa numai doua clatiri, veti observa cum neuronii dumneavoastra incep sa cada unul cate unul si nu mai cresc altii noi. Dar, hei, asta e un lucru bun! Ce te impiedica pe tine sa faci cariera e mintea: esti, trebuie sa recunosti, prea desteapta pentru Romania! Ai putea sa faci pe proasta, sa muti la Videle, sa te faci secretara  si sa astepti sa te cheme cineva sa iti dea o functie la Bucuresti. Dar tie nu iti place la Videle si ti-e si greu sa faci pe proasta.

Dar acum, cu noul sampon Viorica te transformi pe loc intr-o tuta din Videle! Creierul tau va deveni neted, vei observa ca vei incepe sa uiti cuvinte simple, dar vestea buna e ca in scurt timp vei ajunge sa conduci o firma mare, sa te faca astia europarlamentar sau chiar sa conduci guverne!

Cumpara acum, la oferta, la numai 99,99 de RON, si primesti GRATUIT gelul de dus Viorica. Asta nu face nimic, doar spala pielea. Nu si prostia.

OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Ultimul stinge lumina.

          Am pierdut de-a lungul anilor atatia prieteni si colegi incat …

Lasă un răspuns