Am pus mana pe subiectele de la Bacalaureatul din 2020!

Circula pe Junimea o postare cu subiectele care se vor da la Matematica, la Bacalaureatul din anul 2020:

Am facut rost pentru dumneavoastra si de subiectele la Limba Romana si Sport.

Limba Romana
1. Se da romanul Ion, de Liviu Rebreanu.
Intrebare: Cine a scris romanul Ion, de Liviu Rebreanu?

2. Cum il cheama pe personajul principal din romanul Ion?
Acest punct este facultativ. Din cauza exprimarii ambigue, ar putea face obiectul unei petitii.

3. Ce animal era Fram Ursul Polar?

4. Se dau versurile: „Cobori în jos, luceafăr blând/ Alunecând pe-o rază.”
Se cere sa se raspunda la intrebarea: pe ce aluneca Luceafarul?

5. Cratima este exact ca semnul „minus” din Matematica. Cum se numeste la Limba Romana semnul „minus” din matematica?

6. In „Amintiri din copilarie”, de Ion Creanga, Nica a lui Stefan a Petrei era:
a. Ion Creanga-8 puncte
b. IL Caragiale-5 puncte
c. Pupaza din tei-10 puncte (pentru originalitate)

7. Comedia „O scrisoare pierdută” este împărțită în patru acte. Textul este conceput ca o succesiune dinamică de replici, iar principalul mod de expunere este dialogul. Intervențiile autorului, adică indicațiile scenice sau didascaliile, sunt prezente de obicei la începutul comediei, al unui act, sau sunt intercalate replicilor. Ele se referă la cadrul acțiunii, statutul personajelor, mimica și gestica acestora etc, și utilizează ca moduri de expunere descrierea și narațiunea.
Intrebare: In aceasta comedie de Ion Luca Caragiale apare personajul Catavencu. Stiati asta?
a. Da-5 puncte
b. Nu-5 puncte
c. Nu stiu io d’astea-5 puncte

8. Ion Luca Caragiale s-a nascut in localitatea Haimanale.
Numiti cel putin o localitate in care NU s-a nascut Ion Luca Caragiale.

9. Ce parere aveti despre romanul Morometii al lui Marin Preda?
a. Buna-3 puncte
b. Rea-3 puncte
c. Asa si asa-3 puncte

10. Ce animal a murit in „Moartea caprioarei” de Nicolae Labis?
a. O caprioara-3 puncte
b. O caprioara-6 puncte
c. O caprioara-9 puncte
*Daca raspundeti cu „o caprioara”, punctajele se aduna.

Sport
1. Faceti doua genuflexiuni.
2. Cine nu poate…sa descarce o aplicatie de genuflexiuni.
3. Cine nu are chef… poate doar sa isi imagineze.
Cititi! Cititul desteapta!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”