Am vazut un film de Craciun oentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi (2)

 

El era primitiv rau, mai spre medieval, dar nu stia. Blond, bigudiuri, manichiura giorno, camasa de firma calcata, dar era si cavaler, avea o sabie mereu bleaga si umbla mult prin padure iarna, unde s-a si intalnit cu un fel de vrajitoare cu parul desfacut si nespala. Semana destul de mult cu Ozana Barabancea, la voce si nu numai.
Ea statea intr-un orasel cam cat Giurgiu, numai ca era din SUA sau din Canada, dar o sa ramanem pe SUA pentru ca ii copiau mult, aveau beculete, Craciun, chestii, apa calda si chiar electricitate si nu, nu semana deloc cu Giurgiu. Normal, aveau si targ de Craciun, iar ea se plimba pe acolo cand dintr-odata ii apare in fata baiatul ala cu armura, care calatorise in timp vreo 700 de ani si pe alt continent. Ea, cand il vede pe asta face ce face orice americanca de 30 de ani care vede pe strada un psihopat, un dement imbracat in armura, cu sabie si alte arme albe, care isi cauta calul: il ia acasa.
-Lasa, ii zice surorii sale, il culc in sufragerie, poate e lovit la cap, nu stie cine e, dar isi revine.

Ea cred ca a vrut din prima mai mult, gen sex, dar nici nu se putea, pe motiv de el destul de virgin, curtezan si de cursa lunga, 4 ani pana o pupa. Oricum, omul avea toate fazele alea de calator in timp: se uita ca boul la televizor si nu pricepea unde sunt oamenii (dar stia sa foloseasca telecomanda), nu stia de unde vine muzica (dar a stiut imediat sa dea volumul mai incet si mai tare la radio), intelegea perfect cum se desurubeaza capacul borcanului si cum functioneaza congelatorul. Era baiat bun, pe ea o distra, asa ca s-a indragostit, mai ales dupa ce el a mers cu ea si i-a taiat un brad de Craciun din piata, desi nu era nevoie pentru ca oricum il plateau. Si familia ei l-a placut, mai ales pentru ca el le pupa manile fetelor si le zicea „milady”. Era si baiat bun pentru ca l-a ajutat pe un nevoias cu patru copii, caci ce ar fi un film de Craciun fara nevoiasi cu multi copii? Un fel de Visuri la Cheie, dar cu facut palate pentru bogatani. Unde mai e lacrima? Unde mai e audienta?
Pe la jumatea filmului l-a apucat pe cavaler sa isi caute sensul vietii, cum ar veni sa implineasca vointa Ozanei: „gaseste inima, gaseste calea, implineste-te, lasa dragostea un suflet” sau un rahat de genul asta din care puteti lua unul la alegere ca nu il retin pe cel din film.
Spre final, cand ea era topita muci si il si sarutase, el a disparut inapoi la 1300, la castel. Sex nu facusera din motiv de sabie moale si pentru ca el ii pupa maxim mana, iar pe gura mai mult ea, fortat.

Ajuns la 1300, baiatul a dat ochii cu fratele lui, alt cavaler, dar si cu Ozana, careia i-a spus ca vrea inapoi in 2020 si in America pentru ca o iubeste pe giurgiuveanca. Spre surprinderea mea si a tuturor, aia de la 1300 stiau toti ce e America, asa ca il lasa sa se teleporteze cu tot cu cal iar in Giurgiu, in piata de Craciun, apoi ei traiesc fericiti pana la adanci batraneti, iar el a ajuns din cavaler probabil un vanzator de saltele sau s-a angajat la deparazitare sau ceva, dar dragoste.
Am vazut inca un film de Craciun de pe Netflix pentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi.
Cu placere!

OFERTA la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”