Amalia Enache, nici eu nu iti dau ursuletul meu!

Azi am citit cea mai idioata postare, din cate am vazut pana acum, scrisa de o vedeta. Si, credeti-ma, am vazut poze cu Bianca Dragusanu cracanata, cu fundul spre camera, iar deasupra scrisese: „Nimic fara Dumnezeu!” Adica am vazut ceva porcarii la viata mea.
Pe scurt: Amalia Enache de la Pro tv, era in aeroport, prin Elvetia. Venea de la Rio de Janeiro, impreuna cu fetita ei. Si, cum statea ea la imbarcari, a zarit o domnisoara cu ghetute roz, geaca roz, pantaloni de latex si bluza cu Mickey Mouse. Avea, culmea, si extensii de unghii!
Acum, aceasta fiinta nemernica a facut un lucru ingrozitor: nu i-a dat ursuletul de plus fetitei Amaliei, desi aceasta intindea mana catre el!
Bai, nene! Cum sa existe pe lumea asta o fiinta roz cu unghii mari care nu da ursuleti la copii? Mai ales ca in alte tari din lumea asta, cum zice Amalia, toti oamenii zambesc cand vad copilul, se umplu de speranta si de viata si arunca cu ursuleti de plus inspre ea.
Aceasta este postarea:

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Draga Amalia, as vrea sa iti spun ceva: nu imi permit sa dau lectii de viata, dar spun doar atat. Daca una dintre fetele mele ar intinde mana catre ursuletul doamnei roz, i-as explica frumos ca nu se poate. Ca poate doamna are un fetis cu ursuleti de plus. Sau poate l-a cumparat pentru copilul ei si il stranage la piept ca ii e dor de el. Si copilul meu ar intelege. Ca i-as explica pana ar intelege, da?
Stii ce nu as face? In nicun caz nu as face poze cu doamna roz, apoi, profitand de notorietatea mea de vedetuta, sa o dau in gat. Ce sa inteleaga fetita ta, Amalia? Ca de cate ori un om de pe strada nu o sa vrea sa ii dea ursuletul, e in regula, pentru ca mama ei lucreaza la Pro tv, are urmaritori multi, si mami il face de rahat?
Ce sa inteleaga fetita ta, Amalia? Ca este in regula sa primim absolut orice nu este al nostru?
Stiu, stiu, e un copil. Stiu, sunt oameni si oameni. Unii se poarta mai bine cu copiii, altii ii ignora, altii nu ii suporta. Dar educatia copilului meu i-o dau eu, nu doamna roz. Eu trebuie sa ii explic ca nu i se cuvine.
Daca imi cerea mie ursuletul, Amalia, i l-as fi dat. Dar, uite, am un prieten obsedat de microbi. Bag mana in foc ca daca i l-ar fi cerut lui, nu l-ar fi dat. Are oroare ca necunoscutii sa se joace cu lucrurile copiilor lui. Au luat niste infectii din parc. Poti sa il condamni? Poti sa spui despre el ca este un nenorocit? Nu prea, iti zic eu. Omul preda pe gratis lectii de informatica la Casa de Copii. E chiar misto. Doar ca nu ti-ar da ursuletul, intelegi? E al lui, pana lui de ursulet! Daca as fi postat poze cu toate mamicile din parc care nu au dat jucariile copiilor mei, aveam mii de postari.
Acum imi vine ca, in semn de solidaritate cu doamna pe care nu o cunosc, sa ma imbrac in roz, sa merg ca psihopatul prin aeroport, sa te pandesc si sa nu iti dau ursuletul. Of, Amalia, vezi in ce hal m-a adus postarea ta? Daca o fetita bucalata de 9 ani iti va cere telefonul, sa i-l dai, da? E a mea. eu am rugat-o sa ti-l ceara ca sa nu mai postezi tampenii din aeroport, la nervi. Intamplator, am gasit o poza cu tine, Amalia. La extensii nu ma pricep si nu vad daca ai poseta cu iepurasi.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Idiotenia asta de postare a fost preluata de toate mizeriile de ziare mondene. Tanti roz, dintr-o femeie obisnuita care astepta avionul de Romania, a ajuns sa fie blamata si injurata de mii de oameni.
„Huo, nenorocit-o, de ce nu iai dat ursuletul copilululi?”
La final, Amalia se dezlantuie. Ursuletul roz devine doar un pretext. Fiinta cu „extensii, ochealari, ghetute roz si geanta cu iepuras” e doar o cur*a nenorocita care „vrea sa devina vedeta”. Si Amalia spune asta ca si cum ar fi un lucru foarte rau. Draga Amalia, descrierea de mai sus se potriveste pentru jumatate dintre vedetele si vedetutele lansate si promovate de trustul in care lucrezi. Cantaciosi, manelisti, Gutalai, amante de Gutalai, Biance, toate sunt umflate cu pompa de masina de PR a Pro tv. Tocmai ai descris jumatate din piata media din Romania. Colegii tai, fabricati de trustful Pro. Cat despre: „asa sunt eu, altruista, si pot sa ofer celebritate”… serios, vomit cand citesc asa ceva. Tu oferi doar material pentru ziarele de scandal, atat. Ele o fac celebra pe domnisoara.
Inainte de a mai posta asemenea idiotenii, draga Amalia, stai o secunda pe scaunul ala din aeroport de pe care tastezi pe telefon si intreaba-te:
1. Am eu voie, chiar si marea Amalia de la Protv fiind, sa postez o poza cu o necunoscuta intr-un aeroport?
2. Ce ar face Esca in situatia mea? Ar posta porcaria asta sau si-ar da seama ca ar deveni penibila daca ar merge atat de jos? (Daca nu iti place de Esca (mie imi place), intreaba-te ce ar face Superman.)
Ursuletul ma-sii, Amalia! Daca e vreo problema, lasa, te rog, adresa ta de email si trimit eu un ursulet. Cand merg la Rio, sar peste micul dejun si cu banii aia ii iau eu unul.

PS: Vazand ca nu toata lumea e de acord cu ea si nu ii intelege parabola cu diavolul roz, Amalia a sters postarea. Noroc ca a salvat-o Lorena Lupu.
Apoi Amalia, in loc sa recunoasca prostia, a mai scris ceva:

 

Acum nenorocita aia roz a devenit diavolul in persoana: a atatat copilul cu ursuletul! Neneeee! Pai nu ne spalam si noi imaginea pe spatele unui dudui din aeroport? Pai daca dam cu mucii in fasole, sa recunoastem? Sau o tinem pana in panzele albe cu prostia?
Nebunilor, eu zic sa ne tinem de mana si sa pastram un moment de reculegere pentru ursulet, apoi sa plangem toti pentru situatia grea pe care o traverseaza o vedeta din Romania la intoarcerea din Brazilia. Afara, valorile noastre sunt recunoscute si oamenii sunt buni, dar la noi, in Romania, pute tot, frate! Saracele vedete, la ce sunt supuse!

Si fata asta, Amalia, imi era simpatica cand nu scria din capul ei, jur! Prompterul ala chiar face minuni. O sa inchei, scarbit, cu un citat dintr-un clasic, fara legatura cu cele de mai sus.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote