Home / (Pro)stirea zilei / Bagati Detoxifiere, corporatistii mei!

Bagati Detoxifiere, corporatistii mei!

Acum vreo trei ani, ma aflam la o corporatie vecina si prietena, din zona Pipera. Mai mergeam la masa din cand in cand cu tovarasii de acolo. Intr-o zi, intru la ei in birou si ii vad pe toti aliniati in fata unei table. Acolo, un nene cu aspect de instructor de Zumba, cu bandana pe fruntr, le explica:

-Organismul are nevoie de detoxifiere, din cand in cand, sa se curete! Trebuie sa scapam de toxine, sta in puterea noastra! Karma, puritatea, alea, alea;

-Mai exact, de ce toxine trebuie sa scapam? a intrebat prietenul meu, Mihai.

Intamplator, Mihai facuse liceul sanitar, plus  niste studii pe afara.

-Toxine, adica toate reziduurile din carne, din pane, din… a bajbait ala.

-Pai pe astea le elimina oricum organismul!

Doua colege, cele care il chemasera pe pletos, pe vedeta Detox-ului bucurestean, au sarit imediat:

-Mihai, cu energia asta negativa nu o sa te cureti niciodata, o sa ramai cu reziduurile in tine! Fii si tu mai deschis, ce naiba!

Si s-au deschis toti. Contra unei sume modice de vreo zece milioane de caciula, specialistul mondial in Detoxifiere, care se recomanda ca mare medic in Nutritie, le-a insirat asa:

-dimineata-va treziti la 7 si beti apa calda cu lamaie! Sa nu puneti si ceai, ca nu va curatati intestinul!

-la 07 30-inmuiati doua lingurite de seminte de in intr-un pahar cu apa (la faza asta s-au ridicat si au plecat jumatate);

-la 9-bagati ceai, puneti ceasul sa sune ca sa nu uitati, apoi la 10 dati pe gat sticluta asta. Scoate o chestie verde tip Matasea Broastei. (au mai plecat trei)

-la pranz-mancati o varza acra nepreparata, la casoleta! Am eu pentru trei zile, uitati acilea de la medicul care sunt, acrita de mine acasa, suta la suta Eco si Bio, la  numai 15 lei casoleta cu doua frunze;

-pe la 14-bagati in voi cea mai tare chestie, amestecul asta la numai 50 de lei, suplimentar fata de ce va taxez deja. E un amestec al medicul Gillian, parintele Detox, mama si tata lu’ Detoxifiere Mondiala;

Cam vomau toti in gand, asa ca medicul le-a dat si vestea buna:

-pe la 15 30-dupa inca un ceai amar ca dracu, macati de pranz: masa principala! Aproape ca aplaudau toti de fericire, cand ala a continuat: “Pranzul consta in aceste seminte de floarea soarelui, neprajite, sau inca o varza acra de la mine. Ieftin!” Au oftat toti.

-urmeaza delicioasa pasta de legume dupa reteta internationala a lu’ un mare smecher (i-am uitat numele), pe care o gasiti la mine. 20 de lei tubul,

 -la cina-mancam o salata verde si niste seminte aruncate pe ea in scarba, ca la Master Chef;

-apoi deliciul zilei: senzationala supa de potasiu! (jur ca asa se cheama fiertura aia de plante si legume);

-incheiati ziua triumfal cu apa cada cu lamaie (prietenul meu are si acum hartiile cu regimul, mi le-a dictat in ordine).

Dupa trei zile, eroii mei, la toaleta la etajul alora era o coada de cel putin zece persoane, la orice ora te duceai. Gacicile, mari fane Detox, zaceau intinse pe niste birouri, injurandu-l pe medicul Codita. Multi bagau eugenii pe ascuns, iar o doamna de la Contabilitate, cand m-a vazut venind cu doi burgeri (erau pentru Mihai, el nu s-a bagat in program), mi-a luat punga din mana, mi-a dat 50 de lei si a inceput sa ii manance cu tot cu servetel. La final, plangea de fericire, ca dupa sapte orgasme.

Dupa o saptamana, toti aia din program mergeau ca zombie prin birou si de cate ori isi lua unu dintre nedetoxifiati cafea de la aparat sau scotea ceva de mancare, ii vedeai pe detoxifiati cum se scurg din picioare sau o iau la fuga si se inchid prin birourile lor.

A fost frumos, multi au slabit pana la 10 kg, pe care le-au pus imediat la loc cu fripturile din primele 5 zile de dupa cura.

Azi, ca aici voiam sa ajung, ma suna Mihaita:

-Ba, Sil, tu il mai stii pe cretinul ala cu codita, care venea pe la noi cu zoaiele alea la sticla, cu Detox? Ba, e pe lista alora care profesau Medicina fara sa fie medici. Cica omul era instructor de sport.

Eu cred ca sunt si multi impostori pe lumea asta, dar si multi prosti!

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei! Oferta lunii martie:) Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Check Also

De la bloc. (87)

Este asteptat urmatorul vecin, cel cu pix verde, sa corecteze corecturile. Anunt valabil de vreo …

Lasă un răspuns