Home / (Pro)stirea zilei / Boc ia fonduri europene, Firea pregateste autocare pentru moaste.

Boc ia fonduri europene, Firea pregateste autocare pentru moaste.

Parca le si vad, doamna Firea. Insirate in parcarea din fata  Casei Poporului, pline de oameni cu boccelute, sacose si sticle. Autocarele, de alea zic, ca doar vine Pastele.

Jumatate dintre sticlele goale si dintre ambalaje raman acolo, in parcare, aruncate in fata autocarului. Le vad. Celelalte vor umple soselele patriei. Sute de pelerini, doamna Firea, poate mii. Ii trimiteti in Iasi, la moaste, sau la Arsenie Boca. Nu mai stiu exact, cred ca trageti la sorti.
O sa ziceti ca nu e relevant, doamna Firea. Dar este. Asta este idea dumneavoastra de „Bucuresti Smart City”. Asta intelegeti prin promisiunile din campanie:
-vom avea banda unica pentru autobuze;
-bagam internet gratuit in mijloacele de transport;
-construim spitale;
-constuim centura de rupem gura Parisului.

Din toate astea, s-a indeplinit in singur lucru: va duc la moaste cu autocarul. Smart City, doamna? Pai mai smart este casuta cainelui meu, are un led pe senzori la intrare. In timpul asta, uitati ce face Boc la Cluj! Cica a accesat fonduri europene pentru digitalizarea orasului.

Stiu, doamna Firea, ca nu ati inteles mare lucru din ce insira omul ala pe acolo: blockchain, inovare, cibernetica… Pe bune, omul ala chiar e magar si nu are decenta sa posteze in limba romana, ca sa intelegeti si dumneavoastra? In fine, doamna, sper ca macar cuvantul „digitalizare” va suna cunoscut. Si sper ca luati masuri chiar acum! Sunt convins ca fix in acest moment va digitalizati inelul de pe degetul aratator pe cel mijlociu. Gata, ati rezolvat-o si pe asta!

In timp ce noi ne sufocam in oras, doamna Firea, in timp ce podul ala de la Semanatoarea sta in loc de luni bune, de nu mai lucreaza nici naibii (stiu ca vreti sa il inaugurati in an electoral, ne-am prins toti), in timp ce oamenii imping usile cu umarul la autobuzele bleu, in timp ce pe centura circulam noaptea cu lanternele pe langa faruri si mai ramanem si in gropi… Clujul devine oras smart, doamna. Care, apropos, nu e doar o masina, cum ati crezut in campania electorala.

Cat timp Clujul se pregateste sa devina in oras destept, noi ne pregatim de moaste. Urmeaza Pastele, urmeaza vacantele de vara, urmeaza pomenile electorale. Tot ce va rog eu, doamna Firea, e ca atunci cand vin autocarele care sa ii duca spre Arsenie Boca, sa va urcati si dvs, intr-unul. E frumos acolo, la Prislop.  Poate avem noroc si ramaneti de tot. Alta speranta nu mai am.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Check Also

Noi ne distrugem monumentele si fara foc.

Cunoscuta inca de pe vremea romanilor, care i-au semnat actul de nastere in anul 153, …

Lasă un răspuns