Un deputat PSD scrie pe facebook: Bre, nene deputatule, la cum scrieti nu pot sa va spun „domnule”. V-am citit CV-ul si sunt siderat. Absolut interzis. Sunteti absolvent al Universitatii de Nord, sectia Mine, in 1994. Apoi, in 1996, absolvent al Universitatii de Vest din Timisoara. Asadar, un semiagramat a studiat, chiar si in paralel, la DOUA FACULTATI ROMANESTI.  Asta inseamna ca invatamantul nostru superior e praf. Muci! Diplome cu valoare de hartie. Va dati seama ca nenea asta a facut mai multe cursuri decat Einstein??? Va imaginati CUM le-a facut? Maine, poimaine, aflam ca isi ia un titlu de Doctor. Bre, nene, asa, de la obraz va spun, acum ca ati ajuns parlamentar, nu faceti dumneavoastra niste cursuri de limba romana de clasa a patra? Mai cititi din cartea nepotelului, mai intrebati secretara, mai luati manualul si rasfoiti-l pe sub banca, in Parlament! Cand nu dormiti. Am citit ca, de cand sunteti deputat, ati avut vreo 4 interventii in plen, deci timp de citit ati avea berechet. Daca calculati asa: 3-4 ore de mers la buffet si de fumat in buda, o ora vizionat filme si seriale, o ora petrecuta cu secretara, tot va raman vreo doua ore in care trebuie sa fiti in plen. Va obliga nenorocitii aia de la partid sa fiti acolo ca sa votati. Atunci e momentul sa scoateti manualul de sub masuta si sa va aruncati ochii pe el. Bre, daca pare greu ala de clasa a patra, incepe cu ala cu o litera A mare pe coperta. Haideti ca nu doare! (pe limba dumneavostra: „haide-ti c-a nu duare!”) Cititi! Curaj! („Kititzii!”) Stiu ca v-a zis doamna Grapini ca e dureros sa citesti, dar au mai trecut si altii prin asta si au supravietuit. E drept ca, in tara asta, aia care citesc nu ajung deputati, vicepresedinti de Consilii Judetene etc… Tot aia agramati si smecherasi ajung sa ne conduca. Serios acum, cum naibii reusiti sa cititi o lege? Cum naibii o votati? Cum faceti textul? Asa:  „Lasa-ti pe toti sa fure 5000 de voturi, daca e de la PSD, si ei nu intra la parnaie daca fura mai putin de 50 000 de Euro. E liberi!”? Cum naibii am ajuns sa fim condusi de un specimen ca dumneavoastra? Stati linistit, e retorica. Si asta, pentru tine, nenea deputat Calin Matei special,  este o injuratura. Imaginati-va ce e mai rau! (pe limba dumneavoastra: imaginativa ke e may rau!)

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Poza: Facebook FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

4 thoughts on “Bre, nene deputatule, cum au incaput toti agramatii in Parlament?

Lasă un răspuns