Vine acasa prostul familiei, ala pe care il trimiti mereu sa ia tampoane si medicamente. Mama soacra toca marunt niste varza, asta e hobby-ul ei. Nu foloseste si alte produse, nu vedem nici sare, nici carne. Doar banane si portocale. Asa ca o sa presupunem ca mama soacra gateste varza cu banane. Bun.
Si intra fraierul. Nu pe usa.
-Te-ai intors asa repede?
Ea, in timp ce facea varza cu banana, calcula un Delta t, timpul pe care il face fraierul pana la farmacia sufletului si inapoi. I-a iesit ca s-a intors prea repede, ceva nue in regula.
Ginerica ii zice bucuros ca a venit si tine punga aia de la farmacie, ca si cum ai tine tu punguta cu rahat de caine, inainte de a o arunca la gunoi. Probabil ca regizorul, daca au avut asa ceva, ii urla:
-Tine punga mai sus, baaa! Sa se vada crucea aia verde, ba! Tu nu simti camera?
Tensiune.
-Ai luat Supravax articulatii?
Fraierului ii pica fata, deci omul e distrus. In loc sa se bucure ca ii da mamei soacre un medicament, luat probabil tot pe banii lui, el e terminat. In loc sa ii lase punga aia cu un medicament similar pe masa, el e cazut psihic. Cred ca se gandste ca nu va mai avea parte de faimoasa varza umpluta cu banana, reteta din bunici.
-Nu mama soacra, nu am luat Supermanvax articulatii din aia!
Bai, juri ca plange!
Soacra-sa ia foc si face ce fac toate socrele cand iau foc: ii arde una unei foi de varza. “De ce?”
Dupa care ala se stramba si incepe explicatia magistrala.
-Supramax articulatii contine cea mai mare doza de colagen bioactiv cu eficienta dovedita stiitific!
Socara-sa era doctor si in articulatiii, frate! Da-te dreaq! Bai, baiete, cum ai reactiona tu, daca ai intra in bucatarie, in timp ce soacra-ta face ciorbita de burta, si ti-ar spune:
-Costele, numai enzimele probiotice din crema Spununnume, cu extract de gingivita aminoacee rahitoactiva regenereaza tesutul moale si transforma piela mea in una perfect hidratata!
Ce ai spune, ma, daca soacra-ta ar vorbi asa cand face sarmale? Si bucataresa smechera, dar si mare specialist in articulatii.
Finalul e logic, adica fraierului ii pica de tot moaca, de il culegi de pe jos, si pleaca la alta farmacie. Soacra-sa ramane in continuare acasa, sa faca sarmalute cu banana si sa se gandeasca la enzimele probiotice si la colagenul bioactiv. Da-te incolo! Va dati seama ca femeia asta maine o sa vorbeasca exact ca un neurochirurg, in timp ce va praji carnaciori de Plescoi?

Ps: se pare ca nu e varza, ci sunt dovlecei. Asadar facea dovlecei umpluti cu banane. Femeia aia antipatica nici macar sarmale nu e in stare sa faca!:)))

nun

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *