In holul unui teatru sau al operei e un cuplu de actorasi. Ea cam cutra, el doar mai semibarbat.  Pe usa liftului intra o bunaciune, slow motion, alea alea, zambet, ca la carte. Pana aici banal. Apoi el ii zice nevestei ca gagica straluceste. La faza asta, in mod normal ar incepe o discutie: “nu ma mai iubesti”, “te uiti la toate curvele!”, “plec la mama, scarba!” Dar nu, ea, desi cutra, e de gasca si zice ceva de diamante. Prostanacul, ca orice mare barbat heterosexual, e mare specialist in carpe:

-De rochie zic.

-Aaa, pai e noua!

El, marele guru al rochiilor, insista:

-Nu, sora mea, nu e noua!

Si cum stam noi, telespectatorii, si ne perpelim de emotie, ne tremura picioarele sa aflam daca e rochie noua sau nu, mai ceva ca lui Dragnea cand o vede pe Kovesi… Cum stam noi asa in tensiune, apare unu. O sa ii zic Perversul.  Baiatu’, intolit, la costum, freza data cu gel, a fost trimis de ma-sa la spectacol:

-Baiatu’ mamei, ai voie sa te duci in oras cu prietenii tai, dar tu de acasa fara damigeana asta mica de Perwoll nu pleci!

Ca da stiti fetelor ca orice barbat bun de agatat la teatru trebuie bine cautat in buzunare. Daca n-are Perwollu’ la el, lasati-l. Mai sunt si aia care umbla cu Dero solid la 5 kg. in buzunarul sacoului, dar aia nu-s buni, ca-s de la concurenta.

-E spalat cu noul Perwoll, le arata Perversul. De aia straluceste, fratii mei!

Faza e ca daca as fi la film cu iubita, iar din neant ar aparea unu’ cu o sticla de detergent sau balsam sau ce e ala, eu mi-as lua perechea la o parte si as cauta prima iesire de incendiu.

-Fugiiiti, perversu’ asta are sticle in costum!

Macar de ar fi cu apa plata, ca la ce criza e in Bucuresti zilele astea….

La final, aflam ca Perversu e cu bunaciunea, care e maxim de fericita ca idiotul a venit cu sticla de detergent la teatru.

Asa ca, baieti, daca nu aratati ca masculul asta, daca sunteti pe agatat fete in Centru Vechi mai cu o cheie de la Mertzan, mai cu teancul de sute de euroi. sa stiti sa sunteti vechi, cum ar zice Velea. Sunteti depasiti. Puteti sa mergeti la agatat si cu tramvaiul, puteti fi saraci lipiti! Important e ca atunci cand vedeti vreo bunaciune la terasa sa mergeti la ea, sa scoateti damigeana de Perwoll de la spate si sa spuneti:

-Ia uite ce am, papusa! Mergem la mine sau la tine? Daca mai scot o sticla, vine si prietena ta?

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

3 thoughts on “Cand te trimite ma-ta la teatru cu sticla de Perwoll dupa tine.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *