Cate benzi are o strada cu doua benzi din Romania?

„Sunt Nicu, din Orasul Pantelimon, lipit de Bucuresti.
E superb aici!
Mă trezesc pe la 5 si o iau din loc spre Bucuresti, unde lucrez.
Intru cu masina pe străzile cu doua benzi care tocmai s-au asfaltat:

Poza asta este facuta ieri la pranz, cand strada era pustie,

Dimineaţa fac asa: merg 10 metri cu masina, apoi mă intalnesc cu vecinul care vine din sensul opus.
Ne dăm jos, ne salutăm si injurăm primarul. Suntem blocati!
Asa că scoatem ruleta si ne apucăm să măsurăm. Trebuie să vedem care masină este mai inaltă.
Am ghinion! Podeaua mea este mai sus cu 2 centimetri decat a lui!
Fuck! Baga-mi-as *** in ea de viata!!!! E randul meu să urc pe trotuar.
Nu, că ieri am avut noroc de am intalnit numai jeep-uri si masini inalte!
Dar azi, urc pe trotuar.

Gata. 4 milioane mă costă la service. Am lovit toba.
In sfarsit, i-am făcut loc si s-a dus.

Acum, mai ramane sa trec fac acelasi lucru cu celelalte 20 de masini care vin din faţă si am scăpat. Sper sa nu ma mai cert cu nimeni, ca alaltaieri am cam luat bătaie de la unu’ cu masina de curierat.
Domnule primar al orasului Pantelimon, vreau să vă multumesc si eu! Sunteti un om extraordinar, iar planul urbanistic al orasului este demenţial!!!
Dacă asta este stradă cu două benzi, eu sunt un extraterestru cu două peni*uri! O sun pe nevastă-mea să ii dau vestea.

Staţi puţin că vă mai scriu, dar vine o motocicletă din sensul opus si trebuie să o ajut să urce pe trotuar.
Asa…Nu, că mi-am revenit! Doar coloana mi-a rămas putin intepenită. In sensul că am rămas blocat la 45 de grade.
E…o să muncesc asa azi,  am de făcut niste acte si drumuri. Dar maine, dacă raman la pat, o să chem Salvarea.

Asta voiam să scriu, dom’ Primar: puteti dracu’ să puneti un anunţ la Primărie, pe geam sau undeva, să nu mai treacă nimeni cu masina maine pe străzile din Pantelimon?
Să aibă loc si Salvarea aia! Si nici pietoni, daca se poate!

Va mulţumesc în scârbă!”
Nicu.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

*gasesti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune