Home / (Pro)stirea zilei / Ce fac romanii de Craciun, in functie de judet.

Ce fac romanii de Craciun, in functie de judet.

Alba- Cei care primesc oaspeti in vizita se chinuie de pe 24 pana pe 26 sa isi convinga oaspetii ca judetul lor se cheama Alba, si nu Alba-Iulia.

Arad– Cea mai frumoasa traditie de Craciun din Arad dateaza de perin 2008. Aradenii se pozeaza cu bradul din centrul orasului si posteaza pozele direct pe paginile celor din Timisoara. „Al nostru e mai mare, ma!”

Arges- Legenda spune ca in fiecare an, un argesean caruia i s-a suspendat permisul gaseste unul nou sub brad. Daca nu a avut niciodata permis, oricum primeste unul, daca parintii sai au donat un sfert de porc. Nu prea conteaza nici daca nu are 17 ani.

Bacau- Traditia bacauanilor este sa manance de Craciun chorizo, patata negra, prosciutto e funghi, mozzarella si sa bea grappa. Asta primesc in schimbul carnatilor, caltabosilor si a damigenei de tuica de la copiii din Italia si Spania.

Bihor- De cand Oradea arata bine, bihorenii respecta traditia si ies in centru in seara de Craciun. Si beau traditionalele mojito si cuba libre, la barurile de acolo.

Bistrita Nasaud- Adevarul e ca nimeni nu stie ce fac cei din Bistrita Nasaud de Craciun. Multi nici nu stiu sa arate judetul pe harta.

Botosani- Cei din Botosani le fac cadou rudelor tricouri cu scrisul: „Bucovina nu e in Moldova!”

Braila- Brailenii au un singur scop de Craciun: sa bage in imposibilitate de functionare spitalul din Galati. Asa ca le trimit, in fiecare 25 decembrie, cat mai multi braileni in coma alcoolica.

Brasov- Cei din Brasov pleaca de Craciun intr-un loc mai ieftin si mai ingrijit decat Poiana: in Elvetia.

Bucuresti- Corporatistii sarbatoresc traditional cu salata de boeuf si sarmale primite de acasa, la autocar. Pe care le asezoneaza cu un smoothie frozen raspberries si niste quiche de la Paul. Ceilalti bucuresteni isi petrec sarbatorile prin mall-uri.

Buzau- Cei din Buzau isi fac cumparaturile la Bucuresti si posteaza pe retele: „Doar o ora pana in Bucuresti! Pana in Moldova faceam mai mult!” Orice, doar ca sa demonstreze ca Buzau nu e in Moldova.

Calarasi- Cei care au prins peste la Dunare au porc de Craciun.  Ala pe care l-au prins.

Caras Severin- Cei de aici se strang in seara de Ajun in jurul bradului, iar batranii le povestesc celorlalti despre o cascada unica si miraculoasa. Cea mai frumoasa cascada din Europa: Bigar. Iar ei ofteaza, gandindu-se ca nu vor ajunge niciodata la ea, atat de departe, sa o vada.

Cluj- Clujenii nostalgici isi agata la geam steagurile tricolore, in amintirea lui Funar. Iar modernistii se plimba mandri cu autobuzele lui Boc si posteaza pe Instagram ca sa moara de ciuda miticii. In rest, clujenii n-au nimic cu burestenii, dar 90% dintre ei nu vor fi de acord cu aceasta postare, fiind scrisa de un bucurestean.

Constanta- Nu stie nimeni ce fac constantenii. La cum arata targul lor de Craciun, cred ca toti sunt plecati in Bulgaria, la all inclusive.

Covasna- Multi isi amintesc din aceasta postare ca si Covasna e judet si nu face parte din Harghita. Oricum, multi dintre ei isi petrec Craciunul acasa. La Budapesta.

Dambovita-  toata lumea crede ca este in judet de campie, unde se cultiva cartofi. Dar in Dambovita aici se afla Varful Omu, Babele si Sfinxul. Asta vor dambovitenii de la Mos Craciun: sa afle odata cineva ca sunt la ei in judet!
Dolj- Cei mai multi doljeni incep Craciunul pe 20 octombrie, la Sarbatoarea Zaibarului si a Prazului. Si il incheie dupa Sfantul Ion.

Galati- Legenda spune ca galatenii se imbarca in autocare pe 23 decembrie si merg la rudele din Braila care au apa calda. Apoi, pe 24, se imbarca din nou in autocare si merg la Constanta, la cinematograf.

Giurgiu- Cei mai multi giurgiuveni pleaca la cumparaturi la Ruse. Foarte putini dintre ei se mai intorc, pentru ca odata iesiti din Vama Giurgiu nu mai gasesc drumul spre casa si nimeresc la groapa de gunoi. Fratilor, voi ati vazut in ce hal e marcata vama aia?!

Gorj- Unii gorjeni se dau cu sania prin parc, mazgalesc Poarta Sarutului, se catara pe Masa Tacerii. Chestii din astea traditionale. Altii ii cearta pe primii.

Harghita- „Ce mi-e Hargita, ce mi-e Covasna!”

Hunedoara- Toti hunedorenii isi daruiesc intre ei, de Craciun, televizoare HD.

Ialomita- Pentru ca toata lumea ii stie ca „judetul ala din drumul spre mare”, ialomitenii vor si ei bani din turism. Asa ca organizeaza vacante All Inclusive la celebrul Turnul Eiffel din Slobozia.

Iasi- Mananca. Beau. Si se enerveaza daca primesc mesajul: „Cum e la voi, in Bucovina?”

Ilfov- Ilfovenii nu exista. Sunt doar bucuresteni care n-au avut bani de case in oras.

Maramures- De fiecare Craciun, in Viseul de Sus se mai deschide un magazin traditional romanesc cu produse chinezesti.

Mehedinti- Cei de aici nu isi mai impodobesc orasele si satele, de Craciun. Doar lumineaza putin casele cu turnulete aurii.

Mures- Uneori, in Targu Mures, poti auzi colinde in limba romana. Cand nu se intrerupe brusc curentul, iar cablul se taie singur,din greseala.

Neamt- toata lumea e mai buna de Craciun, in Neamt. Pana si clanurile rivale de aici isi trimit cadouri intre ele. In general degete.

Olt- La Slatina se petrece Craciunul ca in 1980. De fapt, la cum arata orasul, ei sunt in 1980.

Prahova- Cei care locuiesc intre Comarnic si Busteni nu petrec niciodata Craciunul acasa, ci in masina.

Salaj- Toata lumea e convinsa ca judetul se cheama Zalau.

Satu Mare- Multi dintre cei ce citesc aceasta postare isi dau seama abia acum ca Satu Mare nu e acelasi lucru cu Baia Mare. Oricum, e mare.

Sibiu- sibienii isi dau casele in chirie turistilor de la Targul de craciun. Cu banii stransi merg doua saptamani in Maldive si le mai raman si pentru la vara.

Suceava- Sucevenii isi petrec toti sarbatorile acasa la ei, o casa de care sunt foarte foarte mandri!p In Londra.

Teleorman- este un obicei al locului, in satele amarate din Teleorman, ca oamenii de aici sa ii trimita la Bucuresti pe cei mai prosti dintre ei, pe cei mai slabi la scoala. Iar aia de acolo sa ii numeasca premieri.

Timis- timisorenii nu impodobesc bradul din centrul orasului, ci palmierii.

Tulcea- Tulcenii doar stau acasa, taie si parlesc somnul de Dunare, apoi mananca traditionalele sarmale de biban, caltabosul de stiuca si carnatii de scrumbie.

Valcea- Parintii valceni le trimit copiilor hackeri caltabosi si zaibar. Care pe unde e: prin inchisoare in SUA, pe la mititica prin Canada, angajat la NASA sau pe la Interpol.

Vaslui- Legenda spune ca odata, in 1900, un vasluian a baut din greseala, de Craciun, un pahar cu apa. Nimeni nu crede legenda asta.

Vrancea– aici nu se mai tine Craciunul. S-a furat.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

poza: Pintrest

Check Also

Asa minte Antena 3.

  Nivelul de manipulare Antena 3: un vis!:))) Nivelul de prostie al telespectatorilor care cred …

5 comments

  1. nu te intereseaza

    Galatenii au mall cu cinema de vreo 2 ani (informeaza-te,plm)

  2. Felicitari! Nu am citit nicaieri un articol mai prost facut.

  3. Uuuuu merci de ideea pt. Sibiu. Must try la anu’

Lasă un răspuns