Home / Gradina internetului / Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (122)

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (122)

14222200_1343788348982212_7157350004822159199_nDin poza, pare un fel de de humus. Eu cred ca mugurii de pin din compozitie intra in nari si „mucele” e stopat. E posibil sa ma insel.

13237620_1059249034169891_5550979919218496239_nOamenii astia au nevoie de ochelari! Cred ca-s gutui.
14202904_629845657187030_934617723_oAsta da reducere!
Asteptam sa ajunga la 4 lei si mergem toti sa cumparam!
14182314_1281349625244167_663694738_n

„Banda invizibila!” Si nu vine singura, ci la pachet cu Omul Invizibil, care o tine in gura.

14184412_1693905387598831_6914532366516998483_n

Cea mai tare instructiune: „NU LASATI ACEST SAC DEPARTE DE COPII SI COPIII AJUNG!”
Pentru cel care a aprobat aceasta eticheta, pe limba lui: „NU STATI APROAPE DE ETICHETE NU TREBUIE SA AJUNGI DACA AJUNGETI LA ELE CONTAMINATI POPULATIA CU PORCARELE!”

Nici ca se putea o definitie mai exacta!


OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Familia traditionala are si nasica.

Marea nasica a cuplului traditional ca fi Dancila.   „Domnule Dragnea, sunt mare amirator al …

Lasă un răspuns