Asta se poatta, fetelor. Tin de cald, nu fac purici, nu mai ai nevoie de costum de neopren daca apa e rece si sunt utile si la Polul Sud.

  1. Mireasa nebuna fara oglinzi acasa. costelus a plecat la prezentare dupa ce ala mic de doi ani a avut o ora de pictura pe el.

2. Cand ai scos degetele din priza acum o luna, dar au ramas multe efecte secundare:

3. Omul-Dedeman:

4. El este Ion, angajat cu norma intreaga la frizeria din cartier. Inainte de a-l judeca, ganditi-va ca trebuie sa faca singur fata la cinci client simultan.

5. Aceasta creatie se numeste: bocceluta bunicii, scutece si flori de camp. Ii vin manusa.



6. N-am o descriere pentru asta. Ma bate daca spun ceva.


7. Baietii Manga, la propriu. Dupa o noapte in Centrul Vechi.

8. Da, si in tomberoane se doarme bine:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune
9. Omul-Draperie. Il gasiti la Ikea. Cel care l-a asamblat aici a uitat sa ii monteze capul.

10. Creatia numita „Floricica si Pix”. Va las pe voi sa spuneti care este pixul.


Sa le purtati sanatosi pe strada, sa fiti frumosi si sa va admire poporul!

OFERTA:


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *