Home / (Pro)stirea zilei / Cum ar arata Facebook daca ar fi conceput de romani.

Cum ar arata Facebook daca ar fi conceput de romani.


Am pornit de la urmatoarea postare de pe Facebook:

Asa ar functiona la noi:

-Buna ziua, sunteti Inspectoratl de Stat pentru Internet si Avize de Facebook, Sectorul 6?
O functionara isi lasa ochelarii pe nas si te priveste ca si cum tocmai a mancat varza acra. Prea acra.
-Dea! Scrie si afara, pe usa.
-Am venit sa imi deschid si eu un cont de Facebook, cei de la Sectorul 5 m-au trimis aici, au zis ca de dvs. apartin.
-Buletinul!
-Poftiti!
-Taxa pe timbru ati platit-o? Chitanta.
-N-am stiut, nu…
-E afisat mare pe perete, ia vedeti!
Ii arata un perete cu 1517 anunturi lipite unul peste altul.
-Am banii la mine.
-Nu se poate plati la  noi. Mergeti la CEC, e unul la doua statii, apoi veniti cu chitanta.

Dupa doua ore.

-Poftiti chitanta, acum vreau si eu sa deschid cont de Facebook.
-Ce sa fac eu cu chitanta? Trebuia o copie. Noi n-avem aici Xerox, mergeti dupa colt, inca trei cladiri, luati metroul o statie si e un Xeros la mall, la parter.
Dupa o ora.
-Gata! Am rezolvat.
-Aprobare de la ENEL aveti? Consumati curent, daca treceti la consumatorii mari? Va mai trebuie aprobare de la Mediu, ca bateriile de la laptop polueaza, taxa de timbru la ANAF si  aprobarea vecinilor si prietenilor pe care vreti sa ii etichetati in poatari. Sa scrie in cererea dvs. ca nu ii deranjeaza. Apoi luati semnatura de la ei si puneti cererile intr-un dosar cu sina.
-Si cu cei din strainatate ce fac
-Ei va pot trimite cererea oe email, dar trebuie sa fie autentificata de un notar din tara lor, apoi reautentificata de un notar de la noi si platita o taxa la Stat, in valoare de 21 de lei. Apoi asteptati doua luni sa se aprobe, veniti la mine cu dosarul, mai platiti o data taxa la ANAF, pentru ca intre timp va expira, refaceti cererea la ENEL cu data noua, aduceti copie dupa buletin, iar eu va spun daca veti putea avea cont de Favebook si in cat timp. Asa e procedura, domnule!
-Si dupa toate nebunia asta, o sa pot avea cont? O sa pot posta si o sa pot da share ca toata lumea?!
-A, nuu! Pentru share e alt dosar, total separat. Va trebuie adeverinta de la circa de politie de unde apartineti si sunt alte cereri, ca va incdrati la “distributie”. Pentru postat e mai simplu, e al treilea dosar, dar contine numai o declaratie pe proprie raspundere. Plus actul casei.
-Dar macar cereri de prietenie pot da?
-Nu, nu. Acum asteptam sa iasa legea, probabil ca la vara iese, mai intrebari atunci. As fi putut intra in retea sa vad cand se apare legea noua, dar momentan nu ne merge softul, e facut de Ghita si nu functioneaza la niciun sector.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Check Also

Dupa 10 la Evaluare: “Tot timpul mi-am dorit sa ajung la mare. O sa ajung intr-o zi…”

Oferta carti: Oferta carti: Ctistina Postelnicu, din Orlea, judetul Olt, dupa 10 la evaluare: “Este …

Lasă un răspuns