Home / Uncategorized / Cum ar suna o pedeapsa corecta.

Cum ar suna o pedeapsa corecta.

Mai exact, ce faceau acesti romanasi smecheri: mergeau cu ambulanta mai incet acolo unde erau chemati, ca sa faca economie la benzina. Asta, plus ce mai furau direct. Fiecare dintre ei are salariul de 5500 de lei, da?
Statul roman ii va pedepsi cu o amenda uriasa, plus niste luni de inchisoare. Daca vor fi si astea. Deocamndata i-au suspendat.
O pedeapsa ce va fi si inutila, dar si absolut nefolositoare pentru nimeni. Banii nu vor ajunge niciodata la aia pe care ei i-au inselat, pe pacienti, iar inchisoarea romaneasca nu reeduca pe nimeni, ba din contra.
Am citit ca in SUA un judecator a pedepsit un barbat ce i-a rupt piciorul unei batrane sa ii aduca cumparaturile la orice ora din zi si din noapte, tot restul vietii. Mi s-a parut foarte tare.
Eu i-as pedepsi pe astia din Corabia ca in fiecare zi a vietii lor sa ii duca in carca la baie, la plimbare sau unde au nevoie, pe toti batranii la care au ajuns mai tarziu cu salvarea. Cei care au supravietuit.
I-as pedepsi sa le faca zilnic, tot restul vietii, cumparaturile celor care sunt imobilizati la pat. Sa fie sunati la orice ora de parintii copiilor la care au ajuns mai tarziu in toti anii astia si sa ii duca la scoala.
Sa le lucreze gradinile pacientilor.
Sa presteze munca pentru ei timp de 8 ore, in fiecare zi.
Asta ar fi o pedeapsa corecta pentru acesti mizerabili cu salariu de 5500 de lei, da?

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Cele mai enervante zece urari de Sarbatori.

1. “Sa ne traiesti cu numele!” Mie urarea asta de “sa ne traiesti cu numele” …

Lasă un răspuns

Vecoro