(*Mesaje, sugestii si reclamatii  pe facebook la Silviu Iliuta)

„Dragi reptilieni, sunt Vasile Burcea zis si Omega Centaur, combatant ezoteric din gruparea antireptiliana Lorin Furtuna.
Asa cum am postat si pe facebook si ati vazut, care dintre voi nu are vederea afectata de atacatori, am publicat un mic ghid de detectare a reptilienilor:
1
Continui sa va mai dezvalui tehnici de aparare:
4. Daca individul inalt este in public, intr-un loc cu multime, asta inseamna ca el incearca un genocid. Trebuie numaidecat sa il impiedicati! Ultima data cand am salvat omenirea de la disparitie a fost la un meci de baschet cand un reptilian inalt pe nume Ghita Muresan intentiona sa introduca o bomba rotunda prin inelul magic, portalul fermecat. Am sarit din din tribuna si l-am impiedicat.
Dupa aceea, i-am dat pantalonii jos si am vazut ca m-am inselat.
Conform pozei de mai sus, reptilienii nu au puță. El era om, si inca ce om!
5. Daca un astfel de individ inalt este individă să nu care cumva să va cuplați cu ea!
Sub niciun chip sa nu faceti dragoste! Chiar daca are sanii mari si picioarele inalte. Tot ce vrea e sa procreeze copii reptilieni.
Daca se da la voi trebuie doar sa ii spuneti: „Pleaca de aici, bestie suedeza!”
6. Asa cum am scris mai sus, daca individul inalt, reptilianul, sufla aer rece, incercati sa ii luati instant guma din gura! Aceasta guma de mestecat este magica si ii da puteri!
Cum sufla in directia voastra va da un sentiment de fresh, de proaspat si va atrage in mrejele lui.
Ca sa il combateti, trebuie sa aveti intotdeauna la voi putina ceapa, usturoi sau cipsuri.
7. Nu mai beti diluanti! Se pare ca nu sunt ce trebuie, nu mai dati petreceri cu astfel de bauturi. Incercati acetona sau orice altceva.
8. Maine, dupa ce facem tabara de pictura, atacam planeta Molfos.
Scopul este sa ucidem toti pictorii molfosieni de acolo, sa o populam cu pictori pamanteni si sa le vindem tablouri.
Plecarea se face, ca de obicei, cu navetele spatiale din fata Autogarii Filaret, casa de bilete numarul doi.
Taxa excursie: 60 de euro+TVA. Sa aveti la voi sticluta cu apa si mere.
3

de Silviu Iliuta

Ca asa ti se face o scarba…

 

https://www.cronicipebune.ro/afise-electorale-porno/

 

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

DACA NU TE DOR OCHII DE LA CITIT:

carte buna

24 thoughts on “Cum ne aparam de reptilieni. Mic ghid practic.

  1. Ruxandra Manu says:

    Daca miscarea scientologica crede ca acum 75 de milioane de ani dictatorul galactic Xenu a adus pe Terra miliarde de extrateresti,ucigandu-le spiritul ,implantandu-le apoi amintiri false pentru a-i face să uite cine sunt de fapt,iar noi suntem niste tetani ,de ce sa nu credem ca exista si reptilieni,Teoriile din domeniu SF prind la public. 🙂 🙂

  2. Bunicul says:

    Apai,no mai Draga Domnule..De tare mult nu am mai ras in „halul” asta..Nu ca zic..dar vreau a spune..Scrie fecioras [nu te supara …spun asa ca’s batran tare] Scrie..ca ..ne mai alini necazurile ..ase mai zambim si noi..chiar daca uneori gluma ar trebui sa ne faca a plange.

  3. oana says:

    Am intrat si eu pe pagina domnului balaur. Este incredibil! Totusi nu am reusit sa inteleg daca e dus prin galaxie sau face misto?! Nici nu am avut rabdare sa rasfoiesc prea mult prin mesajele alea aberante…
    Ce crezi Iliuta (ca tu ai feeling la anomalii)? :)))))))))

Lasă un răspuns