Cum poate Voltaj să învingă la Zerovizion ?

Eurovision.

Bâlciurile copilăriei mele, aruncate pe nişte dealuri de ţară, arătau cam aşa:
-muzică fostă populară, devenită manelo-dance-populară,
-fum de la grătare. Odată m-am gândit dacă nu cumva grătaragiii nu comunicau între ei printr-un soi de limbaj morse cu fum, ca pieile roşii („Ioane-Talpă-De-Opincă, ieftineşte mititeii, că pleacă lumea!” Vasilii-Vine-Tu, mai adu şi mie nişte pastramă la taraba de lângă carusel„).
-mai erau şi fetele din sat îmbrăcate în egării mulaţi de duminică. Plus tricouri ţipătoare cu buricul la vedere.
-îngheţată la un aparat invadat de albine şi nespălat de ani buni (aveam voie doar patru cornete/ târg),-un sax de box, unde Gheo ,băiatul în maiou, îşi exersa inteligenţa,
-o tonă jumate de chinezării,
-blugi şi multe haine şmechere aduse la mâna a opta din Germania.

Pe lângă toate astea era circul: un cort mare şi jegos, animale foste sălbatice, berze împăiate in decor, magicianul care o făcea pe doamna Lina să plutească, piticul sexy, femeia cu barbă şi, la intrare, o fată care nu descoperise epilarea.

Pentru mine, circul copilăriei este Eurovisionul de azi.
Doar că în loc de cortul jegos cu doua reflectoare este o sală mare cu un milion de reflectoare, în loc de berze împăiate îl avem pe Temişan dansând, în loc de femeia cu barbă este tot femeia cu barbă, dar cu nume de cârnat. Iar în loc de doamna de la intrare care nu descoperise crema depilatoare este o prezentatoare. Doar ca aceasta nu a descoperit push-up-ul.

Eurovision, bâlci…Tot un circ. Tot un drac.
Aşadar, mă gândesc să le scriu băieţilor de la Voltaj. Chiar îmi place piesa lor şi am câteva idei pentru a-i ajuta să-şi mărească şansele:

–Călin Goia să îşi pună un sân.
Varianta cu doi sâni pe cap de bărbat s-a mai făcut şi a ieşit câştigătoare. Cred că Goia cu un sân uriaş, mare şi central, ar avea ceva şanse. Dacă implantul nu reuşeşte la piept, ar putea încerca poziţionarea sânului direct pe chelie.
Nu aş plătit bilet să văd asta, e scârbos.
Dar nu eu votez la concursul ăsta, ci o fac toţi ciudaţii din lume.

-Toţi din trupă să se transforme în monştri vikingi.
Ii si vad: cinci romani, vikingi din Cluj, cu feţele tăiate, cu câte două perechi de coarne coarne crescute direct din creier şi oasele pomeţilor ieşind prin piele.
Ar semăna puţin cu noua Mihaela Rădulescu, ediţia 2015.
S-a mai făcut, dar sunt ceva şanse la o reeditare.

-Ne-am spori şansele şi dacă Goia şi-ar face urgent un implant de corp de cal. Sau de orice alt animal, pasăre, moluscă.
În mod neaşteptat, asta nu s-a mai făcut pînă acum!
In sfârsit, am şi eu o idee originala! Mă felicit personal şi plec să mă cinstesc cu o cafea de la dozator.

M-am intors, la fel de intelept.
Este bine ca românii să facă primii implantul de corp de animal, altfel o să vedem la anu’ ideea făcută de alţii si o sa ne zgariem pe ochi.

-Toţi din Voltaj să îşi facă operaţii estetice pînă ce vor ajunge să semene cu Trăistariu.
Cred că Trăistariu e destul de ciudat pentru a câştiga Eurovisionul. Băiatul ăsta n-are nevoie de alte stricăciuni.
În plus, cinci Traistarii ar fi ciudăţenia supremă. Toţi dubioşii din lume ne-ar vota.

 

-Ultima idee ar fi: România să invadeze repede, foarte repede, Germania, Franţa şi Marea Britanie.
„Blitzkrieg-ul lui Johannis: Klauskrieg !”, aşa ar apărea pe prima pagină a ziarelor din toată lumea.
Cuceriti de românaşi, toţi nemţii, francezii şi englezii ar pleca din ţările lor. Cu dorul de casă în stomac, ei ar înţelege melodia Voltaj şi ne-ar vota în draci cu lacrimi în gură. Bună soluţie: războiul rapid al lui Iohannis!
Alăturarea cuvintelor „rapid” şi „Iohannis” mă face să cred că nici asta nu se va întâmpla.

PS:Mă mai gândesc şi le scriu băieţilor.
Trebuie să îi ajutăm cumva, suntem români!