Sunt Mr. Grey si va prezint reteta mea de succes: FASOLICA BATUTA, CA LA MAMA ACASA!
Cum prepar eu fasolea batuta? Simplu. Mai intai iau cateva vrejuri de fasole, nu prea uscata, ca sa aiba totusi si ceva viata in ea. Le impletesc timp de 5 minute ca pe cosite, apoi le atarn de grinda. Atarnarea vrejurilor se face folosind fie catuse, fie cuie batute direct in vrej. Dupa ce se lasa atarnate 10 minute, incep sa lovesc fasolea cu vatraiul.
Loviturile trebuie sa fie incete, apoi din ce in ce mai rapide, pana ce boabele de fasole incep sa iasa singure din vrej. Apoi se cresteaza cu cutitul bob cu bob, tot incetisor, ca sa auzim cum urla, daca fasolica ar urla. Dupa ce au iesit toate boabele din teaca, introducem usor, in locul lor, niste bile.
Frecam bilele timp de 10 minute, la rece, apoi se trece la afumat fasolica, folosindu-se fum de tigara.
La final, se elibereaza fasolea de grinda si se arunca pe jos unde se calca usor in picioare, apoi se aplica cateva lovituri de bici.
In maxim 40 de minute aveti o portie minunata de fasolica batuta buna de aruncat. Dupa care gustati, vedeti ca are gust de bile afumate. La ce pana mea va asteptati?!
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
Fasolica merge bine cu PIEPTUL DE PUI A LA MR GREY!
Iei un piept de pui. Secretul e sa te duci la tara si sa il iei proaspat. Il vezi, ii frigi doua suturi in gura, apoi il cumperi. Daca taranul nu e de acord, ii cumperi casa. Daca nu vrea, cumperi tot satul.
Apoi il tai cubulete si il pui in apa. Secretul e sa il tai cu o lama de ras nu foarte ascutita. Il bati bine, apoi o bati pe nevasta, apoi iar puiul, apoi iar pe ea.
Etapa a adoua: arunci totul in wok. S-ar putea CA EA sa se opuna, pe motiv ca nu incape, si atunci arunci doar puiul. Nu dai foc la aragaz, ci gatesti la foc mic, foarte mic, la temperatura tigarii. Arzi puiul cu tigara circa doua ore, apoi il atarni de sarma. Si il bati iar cu biciul.
Intre timp, nu uita de nevasta ta, gospodina cu pretentii de psiholog, fan 50 Shades. Nu o lasa sa sufere necaftita, pentru ca, daca o ignori, intre ea si pui se instaleaza un sentiment de ura, de gelozie.
Pentru dressing: spargi rosiile, le dai de pereti, lovesti morcovii de masa si bati cu pumnii patrunjelul. Aceste actiuni nu au nimic logic, dar trebuie sa te descarci si tu cumva.
La final, constati ca ti-a iesit o mancare ingrozitoare si te decizi sa comanzi la restaurant „piept de pui batut, a la Mr Grey”. Daca nu au felul asta, cumperi restaurantul. Daca nu e de vanzare, cumperi tot cartierul sau tot orasul. Cu tot cu primar. Ai grija, cand comanzi, sa strigi sa te auda si ea: „dau 24 000 de dolari pe el, taranco!” A, restaurantul trebuie sa fie neaparat departe. Prin Franta ar fi bine.
Cand vine comanda, iti legi iubita de o sfoara, o atarni in tavan si mananci in fata ei in urmatoarele trei ore.
Pai ori suntem sadici, ori nu mai suntem?
Jamie Oliver e istorie!
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
