Home / (Pro)stirea zilei / Cum sa iti bati iubita, iar ea sa iti multumeasca. Special, de Valentine’s Day.

Cum sa iti bati iubita, iar ea sa iti multumeasca. Special, de Valentine’s Day.

De Silviu Iliutacronicipebune

Prietene, ai o iubita careia i-a placut 50 Shades?
Acesta NU este un articol care incita la violenta domestica, ci la fericire! LOVE!
Aleasa ta a citit cartea de trei ori si a gemut tot filmul? A aplaudat cand psihopatul de pe ecran o altoia pe tarancuta cu vatraiul?
Orice psiholog, chiar si unul foarte prost, ti-ar putea  spune ca, in sinea ei, isi doreste sa experimenteze ce a citit. Tanjeste din tot sufletul sa fie caftita de un miliardar.

Uite ce conditii trebuie sa indeplinesti, Costele, ca sa o poti bate la liber.
1. Trebuie sa fii miliardar.
Din ce am citit si am vazut prin jur, daca te bate un sarantoc, e considerata violenta domestica. Poti face chiar si inchisoare.
Asa ca, chiar daca nu esti miliardar, fa-o cumva sa creada ca esti unul.
Ia elicopterul lui tac-tu, spune-i ca de ziua ei ii cumperi Casa Poporului. Fii ghertoi, ca ala din film!
Daca nu iti vin in minte promisiuni aberante, ia programul electoral PSD si recita-i de acolo.

2. Trebuie sa ai o trauma din copilarie.
Tu esti baiat bun, crescut in Titan, 7 ani de acasa, copilarie fericita. NU merge sa spui adevarul!!!
Daca nu te-a violat un unchi, daca nu ai fost abuzat de vreo matusa si nu tresari de cate ori auzi tramvaiul… NU esti interesant!

3. Nu spune cuvinte complicate!
Baiatul ala din film repeta incontinuu vreo cinci: „cumpar, bat, contract, stapana, cumpar!”
Erau patru.

4. Poarta masca luata de la Venetia!
Daca ai fost cu parintii la Venetia cand erai mic, a sosit momentul ca masca aia de 5 Euro sa isi merite banii! Toata viata ai regretat ca nu ti-ai luat inghetata de ei.
Orice film por*o prost, imbracat in staniol la Hollywood si vandut ca film de arta, contine o scena de bal mascat.
Cica ii da o aura de mister.

5. Adu la intalnire un accesoriu ciudat, de care nu a mai auzit nimeni!
Bilele de rulmenti din carte sunt deja banale. Ca sa nu mai zic de carligele de rufe, care se pun la sani.
Slabut! Ca sa o faci sa ramana supusa ta pe viata, trebuie sa vii cu ceva mult mai tare!
Incearca sa iei bateria de masina a lui tac-tu, trage doua fire si pisc-o din cand in cand cu electricitate.
Sfat: lipeste pe baterie cateva cristale Swarovski! Stralucesc si o vor face fericita.
Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

6. Trebuie sa ai cicatrici!
Baiete, daca ai un semn gen Nike, mic, in barba, e fleac!  Daca ti-ai spart capul la fotbal, iar acum a crescut parul peste cicatrice, esti mic copil!
Trebuie sa ai cel putin ZECE arsuri de tigara, plus o rana de injunghiat, plus cateva urme de curele pe spate. Orice psihopat fericit e plin de urme.

7. Nu te lasa atins pe rani!
Ea o sa vrea sa le atinga, sa le oblojeasca. E instictul matern. Tu NU SI NU!
Nu te lasi! Mai ales ca, daca le-ar atinge, s-ar sterge.
Sfat: nu le face cu pixul. Mergi, totusi, la un salon de tatuaj.

8. Poarta-te ca o maimuta dominatoare.
Vrea si ea sa iasa in oras cu prietena? Da-i un SMS cu textul: „NU!” 
Insista? Scrie-i: „Am zis NU, FĂ!”
Baiatul din film e foarte categoric, o face cumva sa stie ca e catelusul lui.
Are colegi barbati? Spune-i ca o sa cumperi toata firma la care lucreaza si o sa afara toti masculii. Chiar daca e firma de hamali.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

9. Fii Gigi Becali!
Cocalarul psihopat din film ii spune fetei ca el face 24 000 de Euro la fiecare 15 minute.
Fii la fel de ghertoi ca Becali si spune-i si tu asta: „Fă , zdreanta dominata, am bani, fă ! Bani de bani! Te cumpar cu tot cu mă -ta!”

10. Inventeaza o psihopata!
Chiar daca fostele tale prietene au zis „sarutmana” cand au scapat de tine, tu trebuie sa inventezi cel putin una care e obsedata de persoana ta, Costele.
Roag-o pe sora ta sa apara din cand in cand la 20 de metri de tine si de iubita ta. Sau pe mama ta, daca arata ca si Kim Bassinger. Nu trebuie sa zica nimic, ci doar sa stea ca proasta in mijlocul strazii, cu parul ravasit si privirea fixa la tine.
Din cand in cand, da-ti mesaje de genul: „Oh, Costele, Stapane, te vreau!”, „Costele, mor fara tine, ma spanzur cu clestele de sfarcuri!”, „Stau atarnata in afumatoare de o saptamana. Daca nu ma bati in urmatoarele 24 de ore, imi pun boia!”

PS: dupa ce ai indeplinit conditiile astea, a sosit momentu cel mare: de 14 februaire o vei face fericita!
O sa o bati la liber, iar gestul tau va fi interpretat ca fiind foarte romantic. Nu e TARE asta?
Trebuie doar sa faci un mic imprumut la banca si sa cumperi un weekend la Madrid, Paris sau Londra. In toata lumea au aparut hoteluri cu camere ca in 50 Shades.
Daca intreaba: „de ce ma duci, Dominatorule, cu Blue Air?”, tu spune-i ca JET-ul tau e la service.

50_shades_1338

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote

Check Also

Domnule Cucos, asa va iubiti tara? Gazandu-i locuitorii?

Domnule Cucos, sef al jandarmilor romani, trimisul zeillr pe Pamant si mic rege in devenire, …

Lasă un răspuns