Home / (Pro)stirea zilei / Cum se despart oamenii in epoca Facebook.

Cum se despart oamenii in epoca Facebook.


Cartea Detectiv de Romania, Silviu Iliuta

El si ea erau de nedespartit. Toata ziua curgeau pozele cu ei la mare, buza in buza, hashtag “happy together”, el o iubea din spatele camerei cand ea se catara pe o scara lipita de capita de fan. El scotea limba cand ea il iubea din spatele camerei, tolanit pe iarba, cu mainile desfacute, ca in filme. Curgeau selfie-urile cu amandoi, cate cinci-sase pe zi,  ei la restaurant, ei la munte pe strada. La naiba, in fiecare dimineata pe la 8 avem o traditie: selfie. Ei doi, in fata blocului, in aceeasi parcare,

cu outfit-ul zilei: ea rochie cu bulinute, costum office sau chiar pantaloni scurti ci palariuta, el blogi si tricou, mai un fular, pantofi noi si alte chestii superficiale pe care unii dau bani grei. Erau chiar si poze cu ei doi, golasi, bagati sub un cearsaf, fotografiati artistic de la cativa metri. Intotdeauna m-am intrebat cine facea pozele alea. I-am banuit chiar ca isi pigmentau oleaca relatia cu al treilea, dar nu pareau genul. Mai degraba se dezbracau si o chemau pe mama lui sa le faa poze. Detalii… Important era ca pe Facebook erau intr-o maxima fericire.

In fine, erau perfecti impreuna! Perfecti! De aceea s-au si despartit. Nimic nu e perfect pe lumea asta.

Cand s-au despartit au luat-o razna. Oamenii aia noi care au iesit din coconul relatiei vechi erau total altfel. Dintr-odata, ea, care posta numai poze cu el, a inceput sa descopere ca mai exista si alte femei pe lume. Pe unele le-ar putea numi chiar prietene. In prima perioada de dupa despartire, ea abuzeaza de poze cu gasca. Toate patru rad pe plaja, se pregatesc de o mare petrecere. E perioada de tatonare, cand ea stie ca prostul ala vechi o urmareste pe Facebook, desi e blocat din prima ora. 

In perioada asta de tatonare, el e picat. Psihic. Fizic. E ca o balena esuata in canapea si incearca sa faca lucruri noi. A inceput sa se uite la Star Trek, iar el uraste filmele SF. Nu mai iese la alergat, fara ea n-are sens. In schimb, posteaza: el deprimat, in balcon, hashtag “our view”, o frunza cazut pe balustrada, doua cesti de cafea, una goala. Mi se rupe sufletul.

Urmeaza faza a doua. Ea vrea sa dea impresia ca are pe cineva. N-o spune direct, pentru ca stie ca se poate impaca cu el, si atunci o lasa asa, in aer. 

Pasul 1: ea, poza cu o floare in mana. Hashtag: “surprize!!! ♥️♥️♥️♥️”

El contraataca: iesim in oras, bem o bere, eu vorbesc, el tace doua ore. In drum spre masina, ne oprim la inghetata. Barbatii parasiti mananca inghetata dupa bere, nu le mai pasa de viata lor. Nici de stomac. Cumpara doua inghetat si ma roaga sa-i fac o poza cu amandoua. Zambeste. Aproape reuseste. Nu, e un rictus ingrozitor. Intinde o inghetata spre camera mea. Penibil. Posteaza: “surprize meeting”. O lasa pea sa inteleaga ca s-a intalnkt cu cea de dinaintea ei, pe care ea o uraste. Norma.

Pasul 2: Ea se enerveaza. Isi cumpara un buchet de trandafiri, il arunca pe geamul masinii, vai, ce surpriza o asteapta! “Stiam eu ca em un secret admiror.” Combina engleza cu romana, inca ii e teama sa bage tot in romana.

El raspunde cu o poza cu o silieta de femeie, la lac, noaptea. Poza am facut-o impreuna cu el, dupa ce a tacut alte doua ore si a vrut sa se arunce in lac. In loc s-o faca, a gasit o fata venita la nunta la restsurantul de langa si a pozat-o din spate, fara ca ea sa stie. Hashtag: “viata incepe din nou sa fie frumoasa.”

Pasul 3:

Ea-postare dandu-se in leagn, zambind. Se vede juma’ de pulpita.

El- melodii de pe youtube, din alea de buntzi-buntzi.

Ea-poza din club, danseaza cu mainile pe sus, zambeste cuiva din spatele camerei.

El: selfie in parcarea lor. A asteptat sa apara o fata sexy in planul doi. Mesaj ascuns: “e la fel si fara tine.”

Ea: “Viata merge inainte. E mai bine ca unele persoane au iesit din viata mea.” Mesaj ascuns: “du-te dracu!”

El, simte ca a ranit-o si posteaza o imagine dintr-un film. Filmul lor.

Ea pune o captura din acelasi film. Text: “ce film de rahat!”

El se enerveaza. Poza cu doi ochi superbi de fata, albastri. Ea n-are ochi abastri, mereu a vrut. Poza de pe net.

Ea moare. Pe mana ei e un inel nou. Absolut toti o felicita, ea nu le raspunde sau doar le zambeste.

El nu mai poate si o suna. Asta se intampla ieri.

Azi: poze cu ei doi in parcare, langa aceeasi masina. El are cearcane, dar le-a mai scos ea din filtre. Ea se stramba putin la el, scoate limba. Hashtag: “fericirea e mereu sub ochii nostri.”

De-te dreaq!

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

 

 

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Poza: Facebook


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta

De Silviu Iliutacronicipebune

Check Also

Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 12-“Cum m-au dat afara”)

In atentia jurnalistilor Antena1, 3, Pro tv, Digi, Stiridecluj si altii: acesta este un articol …

Lasă un răspuns