Daca frumusetea ar avea un nume…

De fapt nu e vorba de frumusete, ci de STIL. Cel care poate urati si o femeie cu trasaturi faine.

Da, au ajuns si la mine pozele de la Mia Musica! Si consider ca lumea e rea, e hapsana si nu stie ce inseamna frumusetea adevarata, lucrata la bisturiu si la carioca, suavitatea, ingenuitatea, comorile ascunse ale sufletului.
Daca feminitatea ar avea un singur nume, s-ar chema Afrodita. Dar daca ar avea mai multe, s-ar chema… cum se cheama toate fetele din maneloteca din Grozavesti.

Iti imaginezi o dimineata romantica, frumoasa, dupa o cina in doi la malul marii. Valurile mici de tot bat in geamul bungaloului, pescarusii pescaresc, Maldive, petale de trandafiri langa pat, haine aruncate pe jos de aseara, sampania desfacuta si voi. Si VOI! Tu si visul vietii tale, din poza de mai sus, stanga spre dreapta. Si, in acest peisaj idilic, simti o muscatura de ureche si cateva vorbe suave, spuse pe tonul unui marinar ragusit:
-Scoala, ma, in mortii ma-tii si ia-mi tigari! Unde m-ai adus, in pustietatea asta?!

Si iti aduci aminte de momentele alea in care conduceai alaturi de ea, pe carari de munte, Joe Cocker rasuna din boxe, si ti-ai dat seama ca o iubesti  mai mult decat orice. Si ca o femeie ca ea nu merita numai silicoane, ci si airbag-uri. Unele permanente, care sa o tina in siguranta, in orice clipa.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

Poza de mai jos e o poza cu voi doi, pe romantism, pe Coasta de Azur, dupa ce ati dansat blues pe melodia cu Saint Tropez.

Iti poti imagina ceva mai dragalas decat fiinta din stanga?

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Priveste bine acest chip de 3000 de Euro investitie si spune iar: iti poti imagina o alta faptura/femie/creatura/bucatica langa care te-ai vedea trezindu-te tot restul vietii, in fiecare dimineata? Fa ZOOM IN, nu fi sfios, si marturiseste: ai mai vazut un asa zambet devastator?!

Nu uita! Frumusetea vine mereu in interior! Naspa e cand se reflecta pe exterior. Sau ai mai vazut asa sprancene dulci, desenate parca de un zeu, cu markerul?

N-ai mai vazut!  „Dragostea sta in lucrurile mici!” In cazul ei, in lucruri foste mici, in care ai investit 2000 de Euro. Iar investitia a crecut si e la vedere.

Acum imagineaza-te la munte, la o cabana, la semineu, cu zapada… O blana de vulpe scarbita pe perete si una de mistret impuscat in piept. Uita-te la ele, nu iti inspira atmosfera asta romantica?

Barbatii care s-au luat de fete, si le-au criticat pe facebook, nu stiu sa aprecieze femeile stilate, elegante, pe sistem. Iar operatiile si hainele, machiajul si sprancenele de zeite fac toti banii! Barbatii nu le merita, pur si simplu! Doar atat va spun: treningul din centru este Adidas original, nu fake!

Eh, le-as lua pe toate, daca as avea 5 Euro… Chiar nu pot sa aleg una singura. Dar le-a luat norocosul de Capatos.

Asa ca as alege-o numai pe ea, pe blonda. Pentru ca… ce ar fi frumusetea fara inteligenta? Ce ar fi zambetul fara cultura? (Dialogul care urmeaza e cu al barbat, dar simt ca nu o merita si ca si noi doi am putea comunica mai bine.)

Simt ca este o legatura intre noi. Concluzie: nu mai fiti, ma, barbatilor frustrate, rai! Ati vrea voi sa se uite la unii de speta voastra, care nu sunteti nici Salam, nici Adrian! Saraciilor care sunteti! Huo!

sursa poze: suntpestetotpefcebook,pebunecaintrebiasta?.ro

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

 

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”