Dancila: “Am scos Romania din noroi!”

Doamna Veorica, v-am auzit azi spunand solemn:
-Am scos tara din noroaie!
Am plans de emotie si am zis. “uite, domnule, programul ala al lui Dragnea chiar functioneaza! Au asfaltat astia tot.”
Am uitat sa va precizez ca stau cu masina intr-o groapa, pe un drum judetean, dar imi tot zic ca sunt prost. Ba, Silviule, esti chior, ba?! Astia au asfaltat toata tara si tie ti se pare ca esti in namol, ma?! Rau, Silviu, rau!
Doamna Veorica, daca puteti sa veniti putin sa vedeti ce misto e acilea, la 10 km de Bucuresti, ca iti vine sa mananci de pe jos. Iar pe sus zboara hipopotamii verzi si scuipa bonuri de masa.
Si, in timp ce imping masina asta din groapa imaginara, stiti ce se mai intampla? Va dau acum o stire exact la fel de adevarata ca declaratia  “am scos Romania din noroi!”
Doua girafe, Gina si Marcel, au coborat dintr-un OZN urias, parcat langa benzinarie. Din capul Ginei a iesit un vierme mic, cu parul rosu, care striga:
-Va maresc pensiile, baaaaa! De patru ori.
Iar in jurul sau alearga Codrin Stefanescu, avand in mana niste bani:
-Baaa, au venit investitiile straine! Am aici miliarde de la americani!
Doi cormorani catapulteaza vaci peste mine, iar un nene calareste o oaie si urla:
-Alungati cormoraniiii! Alungati cormoranii, baaa!
In timp ce dintr-un car alegoric plin cu brazilience, coboara un mustacios:
-De maine, aici, la 10 minute de Bucuresti, va aduc oceanul, ba! Ce ocean? Va aduc Marea Caraibe! Vedeti galeata aia cu nisip? Am inceput sa lucram la plaja, ba!
Si toti fraierii cred. Cred si voteaza, fara sa se ma intrebe daca e adevarat.

Acum va las, doamna Dancila. Cred ca mi-am rupt spatele meu real, incercand sa scot masina din groapa aia imaginara. Oricum, si daca o scot, ma asteapta 5 km de drum judetean plin de noroi, cu alte sute de gropi imaginare. La 3 km ma asteapta nevasta, ramasa si ea in alta groapa. Sa nu fiu rau, sunt doar 4,5 km de drum rau. Pe juma’ de kilometru au pus unii niste pietris, ca nu puteau intra in sat. Dar mi se pare ca drumul e prost. Eu acum sunt la plaja, cu un mojito in mana, dar nu imi dau seama. Sunt prost! In fine, unul dintre noi doi este foarte prost.
Sau ati vrut sa spuneti:
-Am scos tara din noroi si am bagat-o in rahat?

Ca atunci schimbam stirea si va dau dreptate.

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”