“Concediul meu continua si ma relansez in fiecare zi la soare, dar nu numai relansare e, ci fac si sport”, ne-a declarant la teflon Vasilica Dancila.
“Spre exemplu ieri am facut SPA, care inseamna practic baie fierbinte si vine o femeie, te intinde pe masa si te bate. Eu nu am acceptat, chiar daca SPS-ul era inclus in bilet si am stat intinsa pe masa de masaj, dar nu i-am lasat sa ma bata. Doar am stat asa doua ore, cate aveam platite. Au vrut sa imi faca si alte proceduri, de impachetari cu ciocolata, dar le-am mancat ciocolata ca era pacat.
Apoi am tot felul de activitati, am facut karting pe un rau din Turcia, undeva pe langa Atena, si a fost frumos, mai ales ca instructorul vorbea foarte bine spaniola cu noi si intelegeam tot. El tot avea o problema sa mergem la plaja, sa mergel la mal, probabil:
-You, stupid bitch!
Atunci eu vasleam la mal, el tot ma striga in spaniola sa merg la mal, you, stupid bitch in sus, you stupid bitch in jos, si ceilalti din barca nu intelegeau bitch, fiind mai prosti, si tot vasleau pe firul apei, in jos. Pana la urma i-am scos eu la mal, iar instructorul m-a felicitate si mi-a dat chiar si un premiu: o vasla. In cap.
Si la para sarailie a fost bine. Eu initial m-am inscris ca am crezut ca e un curs de gatit, ca imi spusese Olguta ca la Atena turcii fac prajituri bune, dar nu era de gatatit, ci un fel de zbor cu Olguta Vasilescu. Era un fel de parasuta trasa de o barca. In fine, nu m-am dat ca mi-e frica de contactul cu cuburile uriase de gheata din oceanul Egee, ati vazut cazul ce s-a intamplat cu Titanicul. Si eu nu imi permit sa ma ciocnesc de un cub in perioada asta ca sunt Prim-Ministrul Romaniei si trebuie sa conduc tara.
Maine plecam la Paris, sa vedem Big Ben-ul, apoi ne intoarcem la Budapesta, ca avem treba la Palatul Victoria. Nu glumim cu serviciul!
Va urez calde felicitari din concediu si, daca il vedeti pe Iohannis sa ii transmiteti ca mai stau o saptamana ca as vrea sa ajung si in Canada, eu fiind pasionata de canadiene si vreau sa le vad acolo, in locul lor natural, unde creste ele”, a incheiat in Triumf (5 stele) doamna Dancila.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
