Viorica Dancila: Era necesara aceasta remaiere a guvernului! M-au intrebat mai multi ziaristi daca sunt specialist in remaniere. Le-am zis ca da, bineinteles. Inca de acum 40 de ani, de la Videle. Voi ce credeti, ca eu aveam bani? Eram o femeie normala, dintr-un oras normal si trebuia sa ma descurc cum puteam. Deci da, sunt specialista!
Reporter: Asadar sunteti specialista in remaniere.
Viorica Dancila: Da! Singura problema e ca se zice remaiere, nu remaniere. Vedeti ca nu stiti?
Reporter: Cum faceati?
Viorica Dancila: Fir cu fir, cu mare atentie. Faceam si 5-6 perechi de ciorapi pe zi.
Reporter: Acum remaniati 5-6 ministri pe zi.
Viorica Dancila: Si lor li s-a rupt? Nu mi-a spus nimeni de la partid. Nu cunosc aceasta problema.
Reporter: Domnul Dragnea zis ca dvs. ati vrut remanierea.
Viorica Dancila: Sigur ca eu am vrut, doar n-o sa umblu cu ei rupti!
Reporter: Multumim si o intrebare de final: credeti in reincarnare?
Viorica Dancila: Bineinteles! Nu as putea sa traiesc fara sa mananc mititei, sarmale, friptura romaneasca. Chiar nu ii inteleg pe oamenii aceia, vergetarienii. Dar fiecare cu treaba lui, nu-i asa?

Reducere mare la carti de Black Friday:


 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *