Home / (Pro)stirea zilei / Diferente esentiale intre femei si barbati. Astazi, despre tuns

Diferente esentiale intre femei si barbati. Astazi, despre tuns

de Alina

 

Acest articol are la baza un studiu intens, bazat pe metoda observatiei. E valabil in special la grupa de varsta +40.

Astazi o sa discutam despre tuns, actiune la care barbatii si femeile se raporteaza total diferit.

In general, un barbat isi descopera freza perfecta pe la 16-17 ani. Aceeasi freza are diverse stadii, in functie de cat le e de lene sa se tunda sau de viteza cu care ii paraseste parul. Daca situatia cu chelia e dramatica, isi schimba freza: se tund O si aia e. In schimb, arata-i unei femei o poza cu ea de acum 15-20 de ani. Inevitabil, o sa exclame: Jeeeesus, ce freza aveam! (fetele care au prins moda disco, in care se tapau si consumau jumatate de tub de fixativ, sau celebrul ”permanent” stiu exact ce spun). Parul unei femei este partea care sufera cele mai multe transformari, de-a lungul timpului.

Pentru femei, mersul la coafor e ritualic. Pot sa stea 5 ore fara sa se comenteze. Plus ca n-am auzit nicio femeie sa se planga ”ufff, iar trebuie sa merg la tuns”. Barbatul, in schimb, amana momentul pana la limita, cand incepe sa ii intre in ochi. In momentul in care o femeie merge la un salon nou, ii trebuie recomandari de la 2 prietene, din care una trebuie sa fie ”cea mai buna prietena”, citeste recenziile, studiaza cifra de afaceri pe site-ul anaf-ului, intra si pe pagina de facebook a femeii de serviciu care lucreaza acolo. La barbati, e suficient sa zica unul:

-Sile, am fost la tuns la una, moaaama, ce bunaciune, catamai balcoanele ce avea (aici baga un gest ca si cum ar cara un acordeon). Cand te tunde cu foarfeca, se freaca un pic cu un san de umarul tau, jur!

Si automat, toata gasca de bolovani e a doua zi la coada, la tuns.

De multe ori, un barbat ia expresia ”ma tund’ ad litteram si atunci investeste intr-o scula super-performanta de tuns. Daca te mananca sa faci un calcul,  ii spui ca daca face 2 baieti si ii tunde si pe ei pana la 12 ani, cand au putere sa se zbata tare si sa fuga, amortizeaza investitia. Momentul e delicat, ca barbatul nu se duce dupa fenta, placheaza direct si incepe sa intrebe cine e in vizita, de s-au adunat la usa atatia pantofi aproape identici. Ai o singura varianta sa te scoti, folosesti formula magica ”vrei o bere rece”.

Ei, bine, sa nu carecumva sa te impinga pacatul sa cazi in capcana cand iti pune in mana utilajul si te roaga delicat ”ma tunzi?”. Am facut-o eu, ca sa nu o faci tu. S-a ofticat ca i-am luat un perciune scurt si unul si mai scurt si mai si radeam isteric. Ma rog, greselile tineretii. Ei singuri pot sa se tunda oricat de urat. Pot sa arate ca si cum ar cara pe cap o meduza sau ca si cum le-ar umbla niste rame albe prin par. Nu le pasa, ”n-are nimic, creste”. Daca, in schimb, tu nu i-ai tuns PERFECT, o sa iti reproseze toata viata.

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

99% dintre romani nu stiu care este diferenta dintre Islamism ei Islam.

*Asta scriam acum 16 de ani intr-un referat, dupa un curs de Istoria Religiilor. Cred …

Lasă un răspuns