„Doamna Carmen, sunt doamna Mariana si va iubesc!
Imi plac postarile dvs pline de iubire, pace si intelepciune. Ca nici la Coelho nu mai gasesc asa ceva!
De cand v-am descoperit am renuntat sa mai urmaresc facebook-ul lui Teo, ca mi se pare ca e deja fumata.

Si aici imi place , cand ne vorbiti de primavara! Inmugureste ceva in mine! Vorbiti asa de frumos ca ma ia cu lacrimi:

y

Va ador cand ne ne cititi din filosofu’ ala pe care il iubea si domnul Gigi Becali. E bun:

o

Cel mai mult imi place cand ne explicati cum omul e prietenul florilor si al bondarilor, al animalelor pe care le mancam si a tot ce misca. Practic, si al nemtilor! Eu de cand va citesc nu mai mananc nici peste, daramite porc!

t

Pe asta de mai jos nu o inteleg, dar nici nu trebuie ca as critica-o si nu vreau:

8

Aici ne invatati ce e imposibilul si ca, intr-un fel, e posibil. Sunt realista sau visatoare? Sunt confuza.
fii

Imi place si cand faceti reclama la pasta de dinti. Sper ca e una romaneasca!

u

Si, in final, o intrebare cheie: Divortati? V-ati pierdut increderea in el?”

ki

Va iubesc Doamna Carmen si va dau un sfat: nu divortati de el ca e baiat bun!
E el mai mutulica asa, dar pana la urma il faceti dvs sa vorbeasca! Si poate nu o sa va mai plictisiti in halul asta ca sa scrieti atat de mult pe facebook.
Puteti, pe viitor sa ii dati tag la niste poze cu el cu textele:
„Mutu’ tace, da’ le face!” sau „Mutu’ f**e pamantul!”

Va urmaresc si stau cu ochiu’ pe dumneavoastra.
F**u-i pe Teo si Poptamas! E niste ratati, i-ati facut muci!”

Doamna Mariana.

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

 

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Poza: Facebook


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta

De Silviu Iliutacronicipebune

Citeste si: HALTA
*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

DACA NU TE DOR OCHII DE LA CITIT:

12 thoughts on “Doamna Carmen Iohannis si postarile sale geniale.

  1. Narcis says:

    Oamenii astia inca nu isi dau seama ce rol au fata de tara, ei se simt ca niste norocosi castigatori ai marelui loz si cer empatia celor din jur, vor sa arate ca niste bieti muritori pot avea o viata mai buna cu un pic de noroc.
    Nu inteleg ca ei deja nu mai sunt simpli muritori ai acestei tari, ca nu au tras un loz, ca viata lor s-a schimbat complet si ca o tara intreaga ii percepe cu totul altfel, ca reprezinta tot ce e mai bun dintre noi si asteptarile noastre fata de purtarea lor trebuie sa depaseasca asteptarile fata de Poptamas

  2. dan says:

    Cand ai sase vile si patru apartamente, cand te plimbi in doi ani cat toti presedintii tarii in 25, cand esti Doamna no 1 in stat, ai tot dreptul sa concurezi cu Teo si Poptamas, ba chiar sa-i sfidezi, poti chiar sa-i invingi in postari! Da, superb caleidoscopul! Ne vom abona!

  3. Petre says:

    Există foarte puțini conducători-auto care nu au fost niciodată opriți in trafic de agenți rutieri. Totodata, exista însă și foarte multi șoferi care nu știu care le sunt sunt drepturile și ce obligații are polițistul atunci când îi oprește. Iată mai jos, câteva condiții, pe care trebuie sa le îndeplinească un polițist atunci când vă oprește și ce trebuie sa faci TU, ca șofer.

    1. Agentul trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-i ceri legitimația, sa ti-o arate).

    2. Sa-ti spună motivul opririi (care este motivul: filtru organizat si ce cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude).

    3. Dacă este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regăsească data și intre ce ore au voie sa facă filtru, străzile pe care acționează si numele persoanelor care participa din echipaj.

    4. Actele se cer pe un motiv (legea nu mai permite sa se oprească mașini și apoi sa se caute motive de amenda).

    5. Deci, la oprire, se comunica șoferului motivul și nu poți fi sancționat decât pe acel motiv (asta dacă nu cumva ai portbagajul plin cu arme și doua cadavre legate la spate).

    6. La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunoști fapta și al doilea ca iei la cunoștința de amenda, deci puteți sa semnați ca luați la cunoștința de amendă, dar sa nu recunoașteți fapta, și sa-l convocați la tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui.

    7. CEL MAI IMPORTANT: ori de cațe ori aveți un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteți sa sunați la 112 (Apel National de Urgenta) si sa spuneți ca sunteți abuzat de echipajul care v-a oprit.

    Citește și:
    Polițiștii nu vor mai sta la „pândă ” pentru a opri șoferii ce încalcă legea rutieră
    8. Fiti înțelegători cu polițistul, totuși sta pe strada de atâta timp (asta dacă nu începe sa abereze).

    Polițiștii de pe radare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, dacă va opresc si știți ca nu ați comis-o prea rau, le cereți ferm sa va arate:

    A. Legitimația care atesta ca au dreptul de a lucra pe mașina de radar care sa aiba vizele la zi.
    B. Copie după certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului.
    C. Legitimația care atesta faptul ca are dreptul de a conduce mașina ministerului de interne, legitimație care sa fie vizata.
    D. Daca mai fac scandal, le cereți sa va arate „ordinul de serviciu”. Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfășoare activitatea respectiva.

    Aceste acte trebuie sa fie întotdeauna asupra agentului de pe radar, dar faptul ca-l mai întrebi de ele de cele mai multe ori duce la un simplu avertisment pentru tine, pentru ca… ghiciți? De multe ori, aceste acte nu prea se găsesc asupra echipajului

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *