Domnule Daea, am citit ca vreti sa reinviati Alimentara! Ce vreau sa va rog mult de tot: daca tot faceti asta, puteti sa o aduceti inapoi si pe vanzatoarea din 1986, de la Trapezului? Marilena, 16 ani, sort alb scurt, se ridica pe varfuri sa ia malaiul din raft si n-avea niciodata rest. Abia astept sa stau la coada la ea!
In rest, domnule Daea, dati-o incolo de Economie de Piata, de concurenta, de cerere, de oferta si alte vrajeli! Pai nu facem, domnule, noi, ca pe vremuri Alimentara aia cu conserve romanesti si cateva produse vietnameze? Nu mancam noi, domnule, traditional romaneste, cioclatele chinezesti si niste creveti vietnamezi? Nicio masa fara cormorani la conserva!
O tot dau astia de la UE cu principiile concurentei, cica ar trebui ca toate firmele, si hipermarket-urile, dar si Alimentara asta, sa beneficieze de aceleasi conditii. Adica sa nu dati dvs. legi ca Alimentara asta sa nu plateasca chirie, sa ocupe niste sedii pe care le are Statul si altele, ci sa intre in piata libera, la lupta.
Vrajeeeeli! Pai noi inviem anii ‘80, nu megem spre Capitalism, mama lor de cormorani! Ce stiu astia de la UE, ha?! In ceea ce o priveste pe Marilena, daca o aduceti inapoi eu va votez presedinte! Uitati, mi-am pregatit si cartela sa iau ratia de ulei, faina… Mai trebuie doar sa ii schimb numele.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Multumesc! Silviu Iliuta.
