Va vad cum plangeti pentru noi in poza asta si mi se rupe sufletul. Efectiv, sufar si eu.

Domnule Dragnea, stau ascuns dupa usa bucatariei, tremur sa piftia si va scriu. Am auzit ce ati declarat: “Opozitia vrea sa se desființeze dreptul la proprietate. Dacă vreți să nu mai aveți case, terenuri, frigidere, aragaze, Ok! Dar să votați în cunoștință de cauză!”.
De atunci ne-am mobilizat toti in casa, ca la armata. Nevasta-mea e in sufragerie, s-a legat de frigider si sta cu tigaia in mana in pozitia aia in care sta cand vin eu beat. Zice ca ii e frica sa nu i-l fure Orban, ca nenorocitul vrea vin rece si se duce direct la el. E frigider din ala care face si gheata, ca de aia il tinem in mijlocul sufrageriei, ca bibelou. L-am primit de la un pesedist din bloc, cate l-a aruncat cand l-au facut astia consilier la sector.
Soacra-mea e la o vecina. Au iesit amandoua pe geam, in pozitia de supraveghere, si noteaza toata lumea care intra si iese din bloc.
Eu apar aragazul. E primit la nunta, din ala cu cuptor care arde si sus, chiar nu vreau sa il pierd. Daca mi-l fura si pe asta, chiar ca nu mai gateste nevasta-mea nimic si iar ma tine pe KFC la galeata o luna. Mai intai mancam carnea, iar a doua zi face ciorba de oase. E picanta, in plm, domnu’ Dragnea! Problema e ca fac pipi pe mine si trebuie sa lipsesc trei minute. Doua, ca nu ma mai spal pe maini si pe Codrin Stefanescu. Dar daca vin astia in timpul asta? Imi trebuie o solutie: unde naiba ascund si eu aragazul cateva minutele?! Sa il duc pe bloc sau vine Ciolos? Mi-a zis o vecina ca se zice aragazuri, nu aragaze, cum ati zis, dar eu nu o cred.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune
Socrul meu e ca de obicei, la televizor, se uita la matale si la klingonian, la Antena 3. I-am legat o sfoara de mana, celalat capat de televizor, asa ca daca fura cineva plasma, il ia si pe el. Mai ca sunt tentat daca vine Opozitia sa ne fure ceva, sa ii spun sa ii ia pe astia doi. Socru’ si plasma.
Domnu’ Dragnea, care suntem noi fanii lu’ matale, pup mustata de sef grijuliu, vrem sa va intrebam, ca idee, pe la ce ora vin astia ai lui Barna si Orban sa fure? Ca incepe meciul la 9, iar sotia are maine program de curatenie si cred ca o sa doarma in picioare langa frigider toata noaptea si n-o sa mai fie in stare. Acum ii e frica sa scoata si aspiratorul nemtesc din debara. Ca daca i-l fura nenorocitul ala de Iohannis?
Oricum domnu’ Dragnea, va multumim mult de tot ca ne-ati avertizat ca vine Opozitia sa ne fure aragazul. Dupa ce ne-au furat ai matale aproape tot, chiar ne era greu sa facem iar mancare prin vecini.
CARTI LA OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Lasă un răspuns