Home / (Pro)stirea zilei / Dovada clara ca DACII calatoreau in timp.

Dovada clara ca DACII calatoreau in timp.

Inainte eram un ignorant si faceam misto ieftin de cate ori vedeam postarile dacilor liberi. Radeam ca fraierul cand vedeam postari despre Napoleon, care a fost dac, si despre faptul de Decebal a inventat curentul electric. Eram un prost.
Pana cand descoperirile unui renumit grup de cercetatori italieni si englezi de la renumita universitate Vide Le au schimbat tot ce stiam despre daci.
La cateva sute de metri de Sarmisegetusa Regia, a fost descoperit un oras intreg apartinand civilizatiei dacice. I se spunea Sarmisegetusa Photoshopia.
“In centrul asezarii, la trei metri sub pamant, am facut o descoperire mai importanta decat Marile Piramide din Giizus!” a declarat Adobe Fake, renumit argheolog si asteolog.„Am sapat pana am descoperit in loc patrat, ca o sufragerie. Sufrageria aceasta a apartinut lui Gerula, iar sub semineu, ingropata in pamant, am gasit aceasta bratara dacica, care i- apartinut sotiei lui Gerula, Inventia.”
like&follow pe Facebook Silviu Iliutacronicipebune

La prima vedere nimic special, au mai foat descoperite multe. Dar la a doua vedere, am gasit pe ra inscriptia CARTIER pe ea. Am trimis imediar bratara la biblioteca din Alexandria si am primit confirmarea: bratara dateaza din 2010 E.N.! Ceea ce inseamna ca Gerula Fictivus, renumita capetenie, a calatorit in timp, a cumparat bratara CARTIER, apoi s-a intors la timp pentru ziua de nastere a sotiei, dupa care a plecat sa se bata cu generalul roman Iullius Caisus al II-lea. Si cuvantul CARTIER este dacic, insemna vecinatate. Poate ca ei au dat si numele firmei de bijuterii, cine stie?”
Pentru mine, Silviu Iliuta Necredinciosul. vorbele cercetatorului au fost ca un pumn in fata, ca un urlet si o tragere de maneca, ca si cum o voce suava, dar grava, mi-ar fi spus:
-Ba, Silviu, alatura-te dacilor de pe net, nu mai rade ca prostu’ de ei! Sustine cauza!
Asa ca, dragi daci liberi, m-am deplasat si eu in Sarmisegetusa Photoshopia, am efectuat o cautare pe internet si am gasit portalul prin care dacii calatoreau in timp. (Doar ca o paranteza, cuvantul internet a fost inventat de daci, vine de la inter netix, adica intre neturi, ceea ce sugereaza ca sunt main multe interneturi, deci si  universuri paralele. Dar stati linistiti ca descoperirea asta nu inseamna ca o sa platim internetul in toate!)
Dovada ca dacii calatoreau in timp. Priviti obiectul rotund in ambele poze:

Oricine priveste aceste doua fotografii, prima luata dintr-un film si a doua de la Sarmisegetusa, poate vedea clar asemanarea portii stelare cu altarului dacilor. Da! Dacii calatoreau in timp prin aceasta poarta stelara, mergeau in viitor, cumparau bratari, vindeau viezuri si branza, regizau seriale ca Stargate si ce mai faceau ei pe acolo. Numai ca ei se aruncau in poarta rotunda, nu ca in film cand isi luau avant. Erau inteligenti, era si mai usor asa, ca intr-o poarta stelara pe pamant se poate arunca oricine, chiar si in betiv care se impiedica de bolovanii din jur.
De acum nu ma mai indoiesc niciodata ca dacii sunt la originea fiecarui lucru inventat pe lumea asta si, daca vreunul dintre voi este un dac care a calatorit in timp, vreau doar sa il rog un singur lucru: se poate sa calatoriti putin prin anii 1945, in vreema lui Petru Groza, si sa faceti sa nu mai existe urmasii PSD, ca el sa nu se mai nasca? Va rog sa ma ajutati, doar daca nu e un efort prea mare, ca si dacii astia au limitate calaroriile in timp. Sau e cu abonament lunar, nu stiu cum merge.
Multumesc!

like&follow pe Facebook Silviu Iliutacronicipebune

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

Check Also

Unii soferi vor sa iti iubeasca rudele.

Azi am avut cel mai frumos dialog purtat vreodata in trafic. Un nene, posesor de …

7 comments

  1. „daca vreunul dintre voi este un dac care a calatorit in timp, vreau doar sa il rog un singur lucru: se poate sa calatoriti putin prin anii 1945, in vreema lui Petru Groza, si sa faceti sa nu mai existe urmasii PSD, ca el sa nu se mai nasca?”

    Silviule, acum mai in gluma, mai in serios, iti dai seama ca orice modificare a liniei temporale sau a unui eveniment din trecut poate avea efecte nebanuite in viitor si este imposibil de spus daca efectele negative nu vor fi mai mari decat cele pozitive.

  2. Esti un retardat

  3. M-ai facut curios frattioare si am citit pâna la capăt ești tare prietene

  4. Incearca la *tiganii liberi* ca la Daci nu mai sunt locuri.

  5. „Intr-adevar se simte acelasi miros ca acum 2000 de ani!Extraordinar…… stralucirea mintii e ca o…….. refle …..ctie……xie………nu mai conteaza,dar ………. mirosul……da d-le……..mirosul sa poata calatorii in timp……….e ceva………de-a dreptul uimitor!Tare text…….ura…….tare ca o scoarta!Cititi din scoarta-n scoarta,priviti cu ochii care-i aveti,doar asa va-mbogatiti cu o biblioteca veritabila!Cautati sursa dar nu mult,poate e in stratul superficial….. poate mai jos cateva randuri!Cititi,cititi calatorilor,timpul bucatelor si mirodeniilor e cu voi,ambra va-nsoteste……gustati,gustati……….dar …usor…..cu istoria si literatura……d-le!” „Avae Silva”! ……………………………………………………………………………………………………………………………………..Si totusi maneca ramane favorita!Succes si sa auzim de bine! Sunteti buni! Faina pagina,am vazut-o in premiera!Daca doriti va ajut si eu,abia cat m-am oprit din calatorie sa respir putin! Bravo! I-mi sunteti pe plac……condimentatilor!

Lasă un răspuns