Home / (Pro)stirea zilei / Draga Aneta 3, te rugam sa ii dai concediu lui Mircea!

Draga Aneta 3, te rugam sa ii dai concediu lui Mircea!

Draga Aneta 3, te rog sa ii dai urgent un concediu lui Mirciulica Muschiulet!

Un minut l-am vazut si m-am speriat. Omul transpira foarte tare si scotea niste sunete ingrozitoare, ca si cum se ineca:

-Bbbb, baaack to za bbbb bbbbone!

Si isi imagina ca are voce, ca e pe vreo mare scena sau ceva si ca lumea il aplauda. Dar, va soun eu, s-au spart multe televizoare la ora aia



V-am sunat la redactie cand omul a intrat in criza, ca m-am gandit ca nu se uita nimeni la emisiunea lui. Dar nu ati raspuns, cred ca erati deja acasa. Am incercat la 112, dar doamna de acolo mi-a zis ca au mai sunat telespectatorii la ei pentru acest caz, de multe ori de-a lungul anilor, dar s-a constatat ca nu se poate face nimic.

Dar eu zic ca as capat de sub control. Mai grav e ca a inceput sa ii fure jucariile lu’ ala mic, iar asta chiar nu se face, fratilor! Totul pana la jucarii!

Iar pe Mirciulica Muschiulet il preferam in postura de sluga, cu capul plecat, coloana vertebrala inclinata. Asa cum a fost alaltaieri. E facut pentru asta.

Hai mai, Mihai Gadea, ca tu esti prieten cu el, da-i omului vreo 10 ani de concediu, inainte sa o ia razna de tot! Si ia-ti si tu ca sigur o sa clachezi in curand!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

Check Also

Doamna Carmen Dan, o vindecati si pe matusa mea?

Doamna Carmen Dan, am observat ca imediat ce ati imbratisat-o pe jandarmerita s-a si facut …

Lasă un răspuns