Azi, la Cotroceni este miting pentru demiterea sasului si eliberarea si inscaunarea domnului Dragnea ca presedinte, rege si dictator al Romaniei.
“Frati patrihoti pezedisti, sa mergem acolo toti si sa luptam cu clima, sa aveti pregatite umbrele tricolore, sau cate culoti are steagul nostru, ca sa invingem Soarele! Clima s-a fie dictata de la Rahova, nu de la Cotrocenii de nemt ca acum!
Sa ne luam la tranta cu toti dusmanii nostri de noarte, dentistii, care neau chinuit ani de zile pe neamul nostru, scaune de tortura, iar unele erau scune nemtesti, se stie! Jos freza! Jos freza!
Sa inving-em ampreuna sapunul si apa calda! Cate zile a-ati suferit de copi cand venea bunica si va zicea sa nu va culcati fara bae. Si trebia sa faceti bae. Sapunul era nemtesc uneori, nemtesc! Jos sapunul nemtesc, dar si celelalte din UE!
Sa luptam pa la ultimul, care v-a fii clar Ion Iliescu, pana il eliberam pe domnul nostru, Dragnea.
V-om infran-ge!”
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Hm, astia chiar n-au habar de istorie…
Pana la regele Ferdinand (neamt), Romania nu era cunoscuta international. Da, romanii au realizat unirea principatelor ( in 2 etape) dar dezvoltarea economica s-a realizat doar in perioadele in care casa regala a fost puternica. Au mai fost cate o perioada de dezvoltare in momentele in care politica externa era orientata spre vest.
Dar de fiecare data cand apare din nou nationalismul, deja caut sa vad care-s hotii si coruptii din spate….
Hm, astia chiar n-au habar de istorie…
Pana la regele Ferdinand (neamt), Romania nu era cunoscuta international. Da, romanii au realizat unirea principatelor ( in 2 etape) dar dezvoltarea economica s-a realizat doar in perioadele in care casa regala a fost puternica. Au mai fost cate o perioada de dezvoltare in momentele in care politica externa era orientata spre vest.
Dar de fiecare data cand apare din nou nationalismul, deja caut sa vad care-s hotii si coruptii din spate….