Esca si homosexualii.

Nu vreau sa para ca este un atac la Esca sau ceva, dar am vazut mai ieri un LIVE cu Esca luand apararea homosexualilor. Si am primit asta, un interviu mai vechi cu Andreea:

“Barbatii trebuie sa stea inainte femeilor.”
In traducerea mea de copil, ar putea insemna asa:
-barbatul e superior femeii;
-femeia e inferioara barbatului;
-bum modelul ala de la arabi, frate, cand el merge inainte, iar ea la trei pasi in spate, carand sacosa!

“-Ai prieteni homosexuali?
-Nu?
-Dar daca aia vea aceatsa relatie, ea ar impieta asupra prietenie voastre?
Raspuns Esca: Cred ca da, pentru ca mi-as consuma timpul incercand sa ii conving ca nu e bine!”
Bai, baiatule, aici m-a lovit in moalele capului. Asadar, daca Esca ar avea un prieten homosexual, l-ar suna toata ziua si i-ar zice:
-Ce faci, Dragos? Mai, tu iar te-ai lugu-lugu cu prietenul tau? Mai, Mariuse, tu stii ca nu e frumos, ma?
Ar merge la usa lor si le-ar zice:
-Mai, baieti, nu e bine ce faceti, ma! Daca ar fi fost normal ca voi doi sa faceti trebaa aia rusinoasa, ar fi facut Dumnezeu doi de Adam, ma! Barbatul e superior femeii, dar el nu poate face copii, ma! Hai, panatalonii sus, iesiti pe strada, va transformati in heterosexuali si iesiti la agatat. Apoi va luati dracu’ cate o Eva si o puneti sa mearga dupa voi ca proasta, la 5 pasi in spate, carandu-va naveta cu bere, da? Asa a aparut viata pe Pamant, ba! Din din astia superiori si femei inferioare. Numai proastele alea cu feminismul cred alte prostii!”

Acum, nu-s convins ca Esca stia pe vremea aia ce e feminism, dupa cum raspunde: “sunt impotriva feminismului pentru ca nu suntem facuti egali.” ( Feminismul este o doctrină teoretică și de acțiune care revendică lupta împotriva inegalității de gen, promovând afirmarea femeii în societate prin ameliorarea și extinderea rolului și drepturilor sale). Cred ca Andreea confunda la vremea aia feminismul cu strabismul. Sau credea ca feminismul e o femeie cu barba, vorba unei cititoare. Si mai cred ca ar fi fost fericita intr-o lume in care femeile nu ar avea drept de vot si ar fi asistentele barbatilor.
Uneori, daca citesti de pe o foaie, dati clar impresia ca esti intelligent. Adica pe mine m-a pacalit. Cand ti se ia foaia din fata, deja e o problema. Incepi sa asculti Salam si sa vorbesti liber. Si cand vorbesti liber e naspa.
Pro tv, daca e careva pe receptive, va rog mult sa n-o mai lasati sa umble fara prompter pe strada, ca strica naibii bunatate de imagini in care ati pompat atat.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”