Acest om s-a sacrificat pentru tara si pentru voi.

Amaratul de Liviu Dragnea a fost nevoit sa o paraseasca pe Bombonica, sotia care i-a dat doi copii, in momentul in care aceasta a recunoscut ca a furat impreuna cu Liviu si a platit prejudiciul.
Liviu Dragnea s-a sacrificat pentru voi in momentul in care sotiei sale i-au aparut primele fire albe. De pe la 50 de ani Bombonica tot dadea semne ca imbatraneste. Iar el, ca sa nu fiti nevoiti sa vedeti voi la televizor o persoana care nu mai este tanara si in putere, a divortat.
Ca sa vedeti pana la capat cat este de milos domnul Liviu, el a gasit un copil singur, fara adapost deasupra capului, fara masina de lux, Irina. Irina traia cu bani putini, abia se descurca de la o zi la alta. Si a luat-o efectiv de jos, i-a dat un acoperis deasupra capului, i-a dat sa manance si ceva cu care sa mearga.
Vrei familie traditionala? Fii ca Liviu! Paraseste-ti nevasta, gaseste o fatuca singura, de 24 de anisori, si ia-o de suflet!

Alt caz fain, Calin.
Si el s-a sacrificat pentru voi, in fiecare zi. Prima nevasta isi decolorase parul, se facuse blonda, dar nu ii statea bine. Ce era sa faca bietul om? Sa ramana cu ea, sa apara in halul ala la televizor, iar voi sa schimbati Antena 3 ca sa n-o vedeti?
Asa ca a luat-o pe a doua. Care a racit.
Ce era sa faca? Sa o cheme astia pe la interviuri, iar ea sa tuseasca in microfon?
A treia a imbatranit. Pe neasteptate, femeia a facut 25 de ani. Ce era sa faca bietul Calin?
A patra era desteapta, s-a prins cum e si n-a ramas cu el. Dar omul a suferit, sa stiti. A suferit ca un caine vreo doua ore, dupa care a si luat-o pe a cincea.
Daca va intrebati de ce a cincea e buna, am un raspuns pentru voi: nu e buna, fratilor! E ca la garantia masinii, fratilor, caci Calin a lucrat mult cu masinile: „a depasit termenul, gata! Cumperi alta.” A trecut de varsta admisa, s-a vopsit la par, a avut si o mica raceala. Numai ca domnul Calin, prins cu treburile tarii, n-a avut timp sa divorteze.
Fii si tu ca Tariceanu, sustinatorul familiei traditionale! Schimba nevestele ca pe ciorapi, pana gasesti unii negauriti.

Fii eroul nostru! Urmeaza calea lor! Divorteaza ACUM pentru o prospatura, apoi mergi la referendum!


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *