Nu zic că e frumos să te răzbuni pe prietena ta pentru zecile de filme de femei la care ai fost obligat să te uiţi.
Nu zic.
E urât să faci asta!

Nici măcar nu cred că trebuie să ai resentimente pentru sutele de episoade lacrimogene la care a trebuit să o ţii în braţe.
Nu. Tu o iubeşti! Iar ceea ce îi face ei plăcere, îţi face şi ţie plăcere.
Dacă nu mă crezi, citeşte articolele din revistele pentru femei!

Dar…dacă vrei să simtă şi ea o mică parte din ce ai simţit tu în totate momentele astea… du-o la Mad Max!
Un film cu zero emoţii, zero sentimente şi multă bătaie!
Răzbunarea perfectă a bărbaţilor!
Ştiu că nu e frumos ce zic! Dar zic.

2
Cinema 4D.
Foarte mulţi bărbaţi în sală, dar şi nişte nefericite.
Începe.
Mai întâi aflu că Mad Max ăsta, eroul principal, e şi mort şi viu. Un fel de Luceafărul, dar cu botniţă.
Omenirea e distrusă, normal, dar au mai rămas nişte nebuni care se bat: aia vii şi aia morţi.
Morţii arată ca şi cei vii, numai că au un machiaj oribil şi cineva le-a turnat făină pe tot corpul. Apoi i-a mânjit cu nişte aurolac.

În primele 10 minute nu se vorbeşte deloc.
Pumni, picioare, gloanţe peste tot. Şi scaunul meu care se mişcă.
„O să vomit!”, îmi zice prietena mea.
„Stai liniştită, nu e tot aşa.”
Minţeam.
1
Şeful Morţilor e unu’ care poartă jumătate din masca lui Predator, uşor recondiţionată. Le-o fi rămas pe stoc.
Predator ăsta îl prinde pe Max Nebunu’ şi îl duce în Lumea Morţilor-Lumea Celor de Sus.
La propriu, pentru că toţi morţii urcă la etaj cu o platformă de autobasculantă.
Acolo locuiesc mii de decedaţi daţi prin făină.
Jos sunt muritorii, un fel de sclavi pe plantaţie.
Doar că nu e plantaţie, ci deşert. Şi toţi cei vii sunt morţi de sete.

Şeful Morţilor, Predator, deschide, din când în când, robinetul unui izvor ca să le dea de băut Aqua Cola celor de jos.
Mă întreb câţi bani au dat aia de la Coca-Cola pentru reclama asta tâmpită, dar rămân cu întrebarea în gât.
„Foarte realiste efectele”, mă gândesc, în timp ce gâtul îmi este stropit cu cola. Wow! Chiar merită toţi banii 4D ăsta!
Mă uit în spate şi îmi trece repede. Nişte cocalari fericiţi trăiau filmul în picioare, cu paharele în mâini.

Scenariştii filmului erau în grevă când a fost scris scenariul.
Cred că un şofer de taxi imigrant a preluat job-ul şi a dezvoltat scenariul cum a putut: în film, gloanţele se iau de la Ferma Gloanţelor, laptele de la Ferma Laptelui, iar benzina din Oraşul Benzinei. Probabil filmul se adresează americanilor cu 3 clase primare.
Prietena mea se uită la mine cu privirea: „Aşadar, asta e un film de bărbaţi? Asta e IQ-ul vostru?

Eroina, Charlize Theron, supusa Şefului Morţilor, pleacă în misiune să facă rost de benzină.
„Pot să merg la cumpărături, te las să te bucuri de film, şi te aştept pe hol?”
„Nu, de la jumătate e chiar mişto.”
Minţeam.
tt

Urmează multe bătăi, vreo 20 de minute, Charlize şe bate cu nişte maşini în formă de arici.
Băieţii de pe scaunele din spate sunt în delir: zboară capete, floricelele plutesc, sare sânge, scaunele se mişcă, cola împroaşcă!
E cel mai mişto film din viaţa lor!
„Pentru asta, mergi cu mine la 50 Shades 2 şi Sex and The City 3.”

Mă prefac că îmi place, în timp ce sunt ameţit de mor de la scaunul zgâlţâitor. Încerc să înţeleg cine cu cine se bate.
Suport cu stoicism încă 10 minute de bătăi fără noimă, apoi mă uit ranjing în ochii prietenei.
Iau privirea care spune: „Ţii minte când am ţipat la Titanic? Nu îmi era frică să nu se înece prefăcuta aia, muream de plictiseală! Asta e răzbunarea mea!”

Şi se bat iar, sânge peste tot. Mor toţi morţii, pe rând.
Ca şi neuronii mei.
În continuare, treaba stă aşa: Max Nebunu’ nu scoate două cuvinte, doar stă legat de o maşină pe post de perfuzie pentru un mort.
Pentru ce are nevoie un mort de perfuzie? WTF? Ce întrebări îmi pun şi eu…

hh

Apoi, Charlize se bate cu toţi morţii şi cu morţii morţilor lor. Sparge tot ce prinde.
„E şmecheră!”, zice un cocalar. Gata, băiatu’ are un idol nou.
În toată nebunia aia e şi un rocker care cânta la chitară!!!
Legat cu nişte frânghii de un camion, el asigura coloana sonoră LIVE.
Ce dracu, mă, n-au avut bani să facă sunetul după?

14

RR
OO

Max Nebunu scapă din perfuzie şi fuge în pustiu.
Ajunge la un camion unde sunt 5 manechine îmbrăcate în scutece albe şi cu centuri de castitate.
Ele se spală în slow-motion, de îţi vine să le iei acasă.
„În sfârşit!”, îmi zic. „S-a oprit nebunia, au trecut la faze sexy!”
Ei, aş!
Ţăranului de Max i se pune pata pe ele şi vrea să le ia la bătaie.
Frate, ăsta chiar e nebun!

O fătucă de lângă mine se loveşte uşor cu capul de scaunul din faţa ei. Apoi, din ce în ce mai tare.
Eu îmi doresc în secret să se întrerupă şi să înceapă Titanicul.
În cele din urmă, Max se împacă cu fetele şi devin aliaţi împotriva decedaţilor.
Culmea, îi ajută şi un mort! Unu’ mai pămpălău, dat la gură cu aurolac şi cu nişte circuite desenate pe piept.

Aflăm, în sfârşit, care e visul lui Charlize şi al fetelor şi de ce au făcut ăştia filmul: „Toţi cei vii vor să ajungă în Oază Verde!”
Aşadar, fug de morţi că să ajungă la loc cu verdeaţă. Ironic, nu?

Visul mortului cu aurolac la gură e altul: El vrea să se McOspateze. Aşa zice: McOspateze.
Te doare capul! Asta da reclamă de rahat la Mc! Oare au dat şi bani? Oare au si McMititei?

Urmează:
-nişte jamaicani pe motociclete se bat cu Max şi cu manechinele,
-morţii îi urmăresc, bătaie,
-morţii au adus şi toboşar. Dă-te naiba!
-prietena mea are o lacrimă. Tremură de nervi,
-Max şi ai săi rup fără nicio noimă un copac din mijlocul deşertului,
-se leagă ceva între Max şi Charlize,
-nu era lacrimă de nervi. Tremură de fericire, a găsit la reduceri on line o rochie şi o cumpără,
-împuşcături, pumni în gură, Charlize e şmecheră, cocalarii rag,
-manechinele-mame se mulg, produc o găleată cu lapte, iar Max nebunu’ se spală pe faţă cu el,
-nu ştiu cine cu cine se bate, nu înţeleg nimic, am o lacrimă,
-cocalarii urlă în delir, îmi fur nişte picioare în spătarul scaunului,
-deşi a avut şi momente de pace, lui Max nu i-a trecut prin cap până atunci să îşi dea botniţa jos. În mijlocul bătăliei, îl apucă damblaua şi îşi ia botniţa la pilă. În sfârşit, rămâne fără ea, dar asta nu înseamnă că o să mai aibe vree replică restul filmului,
-iar se vorbeşte de Oraşul Benzinei,
-numai de Oraşul Scenariştilor nu se vorbeşte neam! Şi e mare nevoie de el!
-o fecioara dezbrăcată stă pe stâlp şi face că delfinul (jur pe roşu),
-Oaza Verde, locul pe care-l căutau, nu mai există. Acum, din Oaza Verde au rămas nişte babe uscate,
-Charlize, Max şi fecioarele hotărăsc să plece de unde au plecat: în Oraşul Morţilor.

Cred că scenariul filmului a avut un sfert de pagină şi poate fi rezumat aşa:
îl răpesc, se bat, ea fuge, el o place, se bat, apar manechine slow motion, scutece, toti fug, luptă, fug, sare mult sânge, fug, se întorc.

La final, cuceresc Oraşul Morţilor, iar Charlize rămâne fără o mâna şi fără jumătate de nas.
Văzând asta, Max Nebunu’ pleacă.
Filmul se termină cu un citat de Poptamas, scris mare pe ecran.
Prietena mea îmi arată bluza şi rochia cumpărate on line,
Eu plâng.
Data viitoare o duc la un meci de fotbal.

 

  1. Luisa says:

    Ai fost urâcios de tot :))))) puteai să începi și tu cu ceva mai soft un Fast & furious sau Avengers, apoi ceva mai de calibru ca Max…. Dar dacă ai văzut 50 Shades, pardon ai fost nevoit să vezi :)))), înțeleg cât s-a adunat și nu ai mai gândit la rece răzbunarea. Până la următorul 50 Shades, vezi ca a apărut Pitch Perfect, dacă află iuby mi-e milă de tine anticipat :)))))) nouă ca fete ni s-a părut un pic lame, deci…

  2. anonim says:

    mai bine mergeai cu prietena ta sa-ti cumpere si tie o rochie 🙂 ca poate ai nevoie. Sau pentru tine era cea cumparata online?

  3. blabla says:

    Mie mi-a placut, nici nu ma asteptam la nu stiu ce inteligenta rara de film la Mad Max, primul l-ai vazut, era inteligent, nu?

  4. alin says:

    :)))) Exact asa e! Am fost si eu acum cateva zile si nu am inteles nimic. Se duc pana in mijlocul nimanui…..si se intorc tot pe acolo pe unde si-au luat bataia de pe lume ca, na, ce se poate intampla? :))

  5. Vlad Panoiu says:

    Daca esti troll, good job. Daca vorbesti serios, sper ca macar inca ai zece degete la maini. daca ma intelegi…

  6. Gheorghe says:

    HAHAHA exact asa esteeee haha… exceptand faptul ca nu am prietena si nu am vazut nici filmuul*flies awaaaay*

  7. catalina ion says:

    Daca biata fata a suportat asa gogoasa de film, mai ai o sansa sa te „reabilitezi” … sunt de la „Firesque”… o minunatie :))) (fetele stiu probabil ce zic!)

  8. Elena says:

    Pentru inceput lamureste-ma, te rog, daca ti-a placut ori ba filmul. Mie mi-a placut foarte tare, dar cred ca din cauza zgaltaielilor ai inteles total gresit niste detalii mai mult sau mai putin importante, cum ar fi ca mortii sunt doar dati prin faina, dar sunt vii si foarte bolnaviciosi. Altfel pentru ce ar avea nevoie de transfuzii cu sange, de ce ar bea lapte uman si cum ar putea sa aiba mostenitori? Unele dintre gagicile in scutece erau insarcinate cu Seful Mortilor, care avea doar copii diformi (vezi piticania de acasa si Rictus). Furiosa avea de la inceput o mana lipsa, purta o proteza din metal, iar la final s-au intors de unde au plecat pentru ca Oaza Verde nu mai exista si prin urmare nu aveau altundeva unde sa mearga ca sa supravietuiasca, ceea ce cam are logica, mai ales ca prostimea aia multa era de partea lor. Am vazut filmul doar 3D, nu stiu daca as suporta atata zgaltaiala la 4D, mai ales ca sunt atatea scene de lupta.

  9. David says:

    Slabut filmu fata de cele vechi cu Mel Gibson
    efecte sunt bune dar ideia e cam aceiasi ma asteptam la un film mai bun petru 2015.
    Am ajuns la concluzia ca regizori actuali nu prea mai au imaginatie! deoarece multe filme vechi sunt refacute si sunt chiar mai proaste decat originalele
    Pentru cei care nu au vazut filme vechi cele noi poate par bune va zic sa vedeti si filme mai vechi cum ar fi planet of the apss sunt 4 filme (1968-1973), Enimy mine, star wars, terminator etc.

  10. Vlad says:

    Foarte bun filmul iar reviewul asta este cat se poate de prost facut de un ignorant care nu a inteles nimic din film… initial am crezut ca e scris de o femeia …atat hate nu am vazut.

  11. Alisa says:

    Si cat de des a trebuit sa iti schimbi tamponul in timpul filmului? Ce review absolut penibil, asa e si restul acestui blog? Pare ca ai copiat o conversatie de pe messenger pe care ai avut-o cu cineva cand te simteai super amuzant. „Charlize e şmecheră, cocalarii rag”. Wow, nu te schimba!

  12. Pingback: Luciu, Jojo şi Pistol-vrem să va filmăm sănii! O reclamă de te doare mintea. - Cronica Carcotasilor

  13. Pingback: Lista senatorilor care l-au scăpat pe Şova. - Cronica Carcotasilor

  14. Ioana Stanca says:

    Hahaha! Din nou m-ai salvat de la o plictiseala. Ma gindeam sa merg la Mad Max 4 pt ca mi-au placut celelalte. Acum insa imi dau seama ca ciorba re-reincalzita nu putea sa iasa delicioasa.

  15. Pingback: Mesajul unui parlamentar amărât şi rupt în fund - Cronica Carcotasilor

  16. Pingback: Viaţa unui copil versus nesimţirea unui parlamentar - Cronica Carcotasilor

  17. Pingback: Viorel are melodie de petrecere. - Cronica Carcotasilor

  18. simona says:

    bai nene, voi astia „jmekerii”, care ati inteles ca filmul asta e o capodopera, de ce nu aveti si umor?
    nu, nu am vazut filmul, nu m-a atras, poate o sa-l vad, poate nu…oricum ideea e ca fiecare are perspectiva lui asupra lucrurilor, fiecare are gusturile lui in materie de orice, ce-i asa de greu de inteles? am respect pentru orice om care are umor, pentru ca asta denota inteligenta, ca si faptul ca raspunde politicos atacurilor…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *