Cartea Detectiv de Romania, Silviu Iliuta

In atentia jurnalistilor Antena1, 3, Pro tv, Digi, Stiridecluj si altii: acesta este un articol al cronicipebune.ro si nu se poate prelua fara citarea sursei, cu link. Altfel, vorba unui prieten: “un jurnalist facea o ancheta de teren, calarind biroul din redactie ca sa vada mai bine televizorul.” 

Mama 1: A-ti vazut?
Mama 2: Neata, ce?
Tata 1: Ce discutam noi aici e prin toate ziarele. Problema de mate cu 2+2×2…
Mama 3: Ce?!
Tata 2 (sotul Mamei 1): A vazut nevastamea. Si comenteaza peste tot ca suntem prosti.
Mama 3: Ce?!
Mama 4: Ce?!
Mama 5: Ce?!
Tata 8: Ce?! Nesimtitii! Cum sa ne dea la tv????
Mama 1: Cred ca trebuie sai multumim la domnul Silviu care nea publicat la cronicinebune nu? Multumim numele nostru este facut acum de ras cum ma mai pot uita on ochii la copilul meu? Sa spuna toti despre noi ca sintem prosti si nu scriim corect e ok domnul Silviu Iliuta?
Eu: Neata! Nimeni nu stie cine scrie, sunt doar Mama 1, Mama 2 etc…
Tata 2: Si sotul la Mama 1 care e Tata 2. Am citit de pe cronicipebune nebune aia tuoate articolele radeti de noi.
Mama 3: Ce?!
Tata 5: Stati naibii linistiti, bucurati-va ca sunteti pe toate posturile tv si la toate stirile!

Tata 5 pune cateva poze.



Cartea Detectiv de Romania, Silviu Iliuta

Mama 1: Vedeti domnul Silviu Iliuta acum sunte ti multumit? cum m-ai putem iesii boi pe strada acum?
Mama 1: noi.
Tata 5: Ca de obicei.
Eu: Nu va apar numele, nimeni n-o sa strige Mama Unuuu!
Mama 3: Ce?!
Tata 2: Femeie ai ramas asa?
Tata 6: Bucurati-va, ma, poate ca cheama astia la televizor si ajungeti vedete!
Tata 9: Acum am citit. Doamne!
Mama 1: Noua ne arde de glume de dimineata? Ne arde de glume, Tata 9 cand situatia e asa cum e?
Tata 9: Cum e?
Mama 1: Esti nesimtit!

Mama 1 removed Tata 9

Mama 1: Nu agramata cum zice toti la silviu pe pagina cer dreptul sa ma apar.
Tata 9: Pai mergeti la Pro, la Digi, la Antena, ca aia au furat materialul si au zis ca e al lor. Spuneti-la ca dvs. sunteti Mama 1!
Mama 1: Domnu Silviu Iliuta vad ca nu mai zice nimic e normal asa?
Eu: Sunt in baie, e ora 8, plec.
Tata 2: Neai bagat pe toti de mie rusine sa ies din casa ca se uita vecinul la mine ca la prosti si acum faci baie.
Eu: Dus.
Mama 1: Mie mi se pare nesimtire vas scoate din grup dar mia cap placut sa imi vad numele la televizor si in ziarele care a furat articolul e cumva o realizare
Mama 3: Ce?! Au aparut numele?
Mama 1: Adica Mama 1 dar noi stim ca eu sunt Mama 1 si mam bucurat ca nu sunt Mama 2 sau 3. Eram chiar de ras.
Mama 3: Asta conteaza, ca eu sunt Mama 3?!
Mama 1: Pentru mine conteaza. Stiti ce zic eu: sa mergem toti la o emisine de tv sa vorbim despre problemele scolii ca uite ce exerciti grele in scoala, uite ce probleme se dezbat aici.
Mama 3: Nu e o idee rea, trebuie sa invete si alti parinti din ce patim noi. Cu o conditie.
Tata 4: Ar fi o ideee o emisiune..
Tata 5: Nu ma bag.
Tata 9: Eu vin.
Mama 2: Daca merge toata lumea…
Mama 1: Ne ajutati domnul Silviu sa mergem la Antena ce ziceti? Le si spunem ca vau furat articolul daca e.
Eu: Nu.
Mama 1 reply to Mama 3: Ce conditie?
Mama 3: Sa fiu eu Mama 1.
Mama 1: e dat sory. Nici la Pro tv domnul Iliuta?
Eu: Nu.

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

 

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Poza: Facebook


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta

De Silviu Iliutacronicipebune

3 Comentarii la “Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 12-“Cum m-au dat afara”)

  1. Radu says:

    am vazut si eu initial chestia asta partajata pe fb si primul gand a fost la textele tale pt ca stiam ca aveai ceva texte cu grupul de whatssup al mamikilor sau ceva de genul :))…. dar m-am gandit si ca nu e deloc imposibil sa existe grupuri de genu’ asta. totusi, mi se pare o bataie de joc crasa la adresa cititorilor si efectiv o rupere pantagruelica de organ genital masculin la adresa deontologiei profesionale din partea tuturor celor care au facut asta. inadmisibil

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *