Horoscop pe bune. Saptamana 05.02-11-02

 

Berbec

Saptamana asta nu aveti noroc la bani. Asa ca ce sens are sa va mai dati jos din pat?

Taur

Incepeti din nou dieta aia de la 1 ianuarie. Va tine pana la pranz, cand cititi ca „in prima zi aveti voie sa trisati” si raschetati o pizza. Mare. Foarte mare!

Gemeni

Faceti o pasiune muzicala. Pentru Florin Salam, pe care-l ascultati intergral.

Rac
Ati fost in weekend la o petrecere si v-ati imbatat. Grav. Surpizele apar cand dati o cautare dupa numele vostru pe youtube.

Leu

Hotarati sa ii faceti partenerului o surpriza si il asteptati in lenjerie sexy. Exact asa le deschideti usa si Martorilor lui Iehova.

Fecioara

Familia va piseaza sa va apucati de ceva serios. Alegeti niste cursuri de magie alba.

Balanta

Stati in cumpana. Cate 20 minute pe zi.

Scorpion

Partenerul va invita la o discutie. Va plictiseste rapid si reusiti sa adormiti in restaurant.

Sagetator

Hotarati sa va schimbati imaginea. Invatati pe de rost 10 citate din Osho si le repetati de 2-3 ori pe zi.

Capricorn

Primiti niste copii cu sorcova. E timpul sa puneti intrebari, serios, vin saptamanal.

Varsator

Bunica va anunta ca are niste economii, vreo 5000 euro.  Parca v-ar lasa si voua 50, dar trebuie sa ii spuneti pe ce intentionati sa ii cheltuiti.

Pesti

Aveti impresia ca toata lumea va doreste.  De fapt, vi s-a stricat fermoarul la blugi.

De Alina Mirt.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote