Digi 24:

Iata declaratia completa:
„Sunt Carmen Dan si vreau sa va spun cum s-a intamplat. Ieri, in jurul orelor 19 ma aflam pe raza blocului in care locuiesc, mai precis chiar in apartamentul meu de la o adresa secreta, bloc P13, etaj 5.
Cu prudenta si viteza mica am intrat pe usa, am scos pantofii, sacoul si catusele, apoi am efectuat un viraj la stanga. Sau la dreapta. In fine, spre mana aia cu care scriu. Am confiscat de pe masa un pahar cu vin si intentionam sa efectuez o parcare laterala pe canapea, in scopul urmaririi unei emisiuni care ma lauda si ma face sa ma simt bine. Emisiunea cu ala cu capul mare, i-am uitat numele.
Dupa ce am reusit sa parchez pe canepea, din trei miscari, am auzit o vibratie usoara venind dispre un perete. „Brrrrum, bruuuum!” Acolo era un obiect neidentificat, de marime medie spre mare, culoarea pielii. Am scos pistolul din dotare si am strigat:
-Mainile sus, oricine ai fi!
Apoi mi-am dat seama ca eu nu am pistol in dotare si ca il amenint cu rujul.
Intrucat prezumtivul infractor nu a raspuns, m-am apropiat de el. Obiectul neidentificat continua sa vibreze obraznic si i-am cerut sa se legitimeze:
-Numele si pronumele, va rog! Altfel va duc la sectie.

Silviu Iliuta
Nu mi-a raspuns, asa ca am fost nevoita sa ii aplic o lovitura de karate, sa il culc la podea si sa ii pun catusele. Dupa ce i le-am pus, mi-am dat seama ca acele catuse erau prea mari pentru obiect, iar el aluneca. Asa ca l-am luat pur si simplu in mana.
-Hei, obiect neidentificat, raspunde!
Mut. Doar vibra. Atunci am observat cifrele 1, 2 si 3 scrise pe fundul sau. Mi-am dat seama ca e un microfon si ca sunt ascultata, asa cum se intampla in filme. Si am realizat ca sunt ascultata de trei oameni, indicate de cifre. Acum ma asculta numarul 1. Am dat pe butonul 2 si a inceput sa vibreze mai repede si am dedus ca numarul 2 e mai nervos.

Cu precautie si delicatete am luat microfonul in mana si l-am dus pe birou, unde i-am bagat lumina veiozei in ochi. Pentru ca avea un singur ochi. Interogatoriul a avut roade, pentru ca imediat mi-a spus cum il cheama. De fapt, am citit eu pe fundul sau: INSERT BATTERY.
-Domnule Insert Battery, te fac de ras in toata presa. Ai un nume american. Stiam eu ca pe mine ma asculta americanii!
Asta este povestea, pe scurt. L-am arata celor de la SRI, au zis ca e destul de ieftin, si ca alea pe negru sunt mai bune, sa nu mai iau de culoarea pielii, dar eu nu prea ii cred. Il pastrez la noapte pentru interogatoriu, apoi il voi preda organelor competente. Nu mai chem Politia, ca aia nu-s in stare.”

 

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliutacronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Fragment din carte:  
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”

rrrr

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *