Home / (Pro)stirea zilei / In Galati apar toatele “puplice” care functioneaza cu “bagnote.”

In Galati apar toatele “puplice” care functioneaza cu “bagnote.”

In Galati s-au comandat “toalete puplice”.care merg cu “bagnote”. Poza de la Cotidianul.

“Sunt Marinel din Galati si vreau sa multumesc primariei Galati ca aduce toatele puplice si mai ales ca nu se deschid usile.   Am vazut in Presa ca o toaleta din asta puplica costa 64 687 lei si vreau sa va rog si eu ceva. Sa imi dati mie banii pentru doua toalete si de ei imi fac eu o casa in centrul orasului. Ii las pe toti participantii la mitingul PSD sa isi faca nevoile la mine, ca doar de aia le instalati in oras, sa nu plece aia de la miting si sa ramana singur domnul Dragnea. Amenajez la mine acasa un loc special in gard unde sa bage bagnotele alea, ce or mai fi si ele.

Chiar daca nu se poate, sa stiti ca toti galatenii sunt fericiti ca au publicele astea. Ce daca nimeni  nu le poate folosi, ca usile nu se deschid? Nu conteaza! Ne uitam la ele, ne facem un selfie, le postam pe Facebook si ne mandrim si noi. Ce, numai in Braila sa fie toalete puplice? Eu acum, de exemplu, stau de o ora dupa nevasta-mea, care a ramas inchisa intr-una. Dar nu e problema, ca si asa vorbeste mult si ma enerveaza. Mai respir si eu… Va multumesc pentru asta! Numai de ar mai dura cateva zile… Ma gandesc ca daca domnul Dragnea are noroc, ramane si Irinuca blocata acolo cateva ore, ca noi avem fete frumoase in Galati. Iar daca Irinuca are noroc, ramane domnul Liviu inchis in una, macar cativa ani.

Nimeni din Galati nu mai vrea apa calda, subventii de caldura, reparatii de blocuri. Ca sa nu mai zic de barbati, ca langa mine mai sunt doi cu neveste inchise in unele. Toata lumea vrea toalete puplice! Uitati cum arata blocurile din cartierul Micro. Poate faceti ceva si le transformati si pe ee in toalete puplice, ca seamana.

Va las, a iesit nevasta-mea si ma ia la omor ca n-am scos-o din toaleta puplica. A taiat incuietoarea cu pila de unghii. Va spun eu, domn’ primar, vrajitoarele astea evadeaza de oriunde! Trebuie sa faceti unele de fier, sudate.”

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

14694827_1839359349641889_73703758_n

(*Mesaje, sugestii si reclamatii pe facebook la

Check Also

Dancila, in Hunedoara: “Suntem in vizita in Suceava!”

“Tin sa dezmierd aceasta malformatie! Sa dezmint aceasta informatie”, a inceput Vasilica Dancila discursul. “Ieri …

Lasă un răspuns