De Silviu Iliutacronicipebune Abia astept ziua aia minunata in care noi doi o sa ne reinnoim juramintele! Ziua in care o sa ne pupam in public, bot in bot, ca doi catelusi in calduri si in care vom posta inimioare pe facebook! Sunt atat de excitat de gandul ca mai sunt cateva zile pana in 14 februarie ca nu mai pot sa dorm. Nici nu stiu ce ma infierbanta mai mult: Ca o sa alerg ca nebunul dupa un cadou pe care oricum nu mi-l permit? Nici prea ieftin, nici prea scump? Unic, dar care sa fie si din suflet si la moda? Si pe care sa nu il aiba prietenele tale. Tu stii cat de usor este pentru un barbat sa ia un cadou din suflet? Ti-as desena ceva, chipul tau pe un servetel. Dar nu este la moda, nu? Apoi, iti amintesti acum trei ani cand am facut rezervari la un restaurant select? Eram la inceput si mi-ai zis ca acolo merg prietenele tale de Ziua Indragostitilor. Asa am considerat si eu, iubito, ca tu meriti ce e mai bun! Si acum platesc rate dupa cina aia. Apoi, decorul. O, Doamne, decorul! Izvorau inimioare, iubito! De peste tot! Acadele in forma de inimioare. Inimioare pe farfurie, linguritele aveau la capat inimioare, bomboane in forma de inimioare, canute, cescute, ibrice, zaharul de cafea era roz, iar peretii…. Baloane pe tavan in forma de inimioare, decoratiunile, pernele, turta dulce, afisele, lumanarelele, funda ta din piept. TOOOOT! Si tacamurile vorbeau cu noi in limbajul DRAGOSTEI. Valentines-Day-Dinner-2 In p..mea, nuuumai inimioare!! Doi ani de terapie sa scap de imaginea aia. Stii cum e pentru un barbat sa vada numai inimioare rosii si decoratiuni roz, iubito? Orbesti! E ca si cum te-as lega la ochi si te-as chema intr-o camera pe care as decora-o cu halbe de bere! Baloane in forma de halbe, acadele… Ai vazut vreodata cum arata o perna in forma de halba de bere? Tu de ce crezi ca nu se vand in serie mare?? Ca sa va protejam! Chiar crezi ca nu exista?! bere In fine, cred ca si mai mult mi-a placut servirea: cam 2-3 ore pana a venit cu mancarea. As putea spune ca am facut foamea jumatate de seara. Cate acadele in forma de inimioara poti manca? Local plin cu indragostiti, na… Si muzica…am ascultat in seara aia tot siropul din lume, toate Celin Dioanele si toate Everlasting Love-urile! Supeeeerb! Marturisesc, cand am iesit pe Everlasting Love nu faceam pe mine. Am vrut sa ma sinucid. Dar, eu cred ca poza ta de pe facebook cu perna in forma inimioara si cu cadoul de la mine a meritat toate eforturile mele. Nici macar n-ai pus poza cu mine, de parca tu cu inimioara ai fost la restaurant! Nici nu cred ca Valentine’s e despre mine, ci despre o competitie intre fete: care are cel mai bun iubit! „Ahaaa, eu am o perna si o bratara de aur, fetelor! Si mi-am schimbat si statusul „in a relationship!” Ia sa vad, căţelelor, cu ce iesiti voi?” Anul trecut, o căţea din lista ta a iesit cu „i’m engaged” si cu o poza inel, iti amintesti? Ai observat ca de Valentine’s se logodesc toti ursuletii de plus de pe facebook? Atunci ne-am logodit si noi, in noaptea aia.
Oricum, important e ca ne iubim. De aceea, te anunt pe aceasta cale: de Valentine’s Day ne despartim. Nu sunt in stare sa iti iau un cadou sensibil,dar la moda, sa suport ore in sir muzicile romantice, sa ma port ca un iepuras indragostit si sa dam nas in nas in public ca doua creaturi pufoase si cu creierele spalate! Ne impacam pe 15. Al tau fost viitor iubit.  

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”  
 
   FRAGMENT: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă. CARTI, DE AICI.
<blockquote  

10 Comentarii la “Iubita mea, abia astept Valentine’s!

  1. Isa says:

    Cum frângi tu inimile fetelor, cu asa o atitudine sincera! Desi am văzut ca nu doar fetelor le plac ursuletii, petalele, lumanarelele si chestiile roz..expuse ostentativ ?
    Deci vinovati de încurajarea „situațiilor roz” sunt 90% barbatii, ma rog baietii….ca doar ei le cadorisesc. Diferenta de 10% dintre paciente, cred ca isi cumpara singure.

  2. Belle dImagination says:

    De câte ori văd chestiile alea roşii nu mă pot opri să nu-mi aduc aminte un banc GENIAL:
    Un domn intră într-un magazin de pluşuri şi cu un ton resemnat îi cere vânzătoarei unul
    – Vă rog, îmi daţi şi mie curul ăla de pluş aflat lângă ursuleţul roz?
    – Mvaaaaaai domnu” ce urât vorbiţi! Aceea e o inimioară unicat, cusută de mână şi umplută cu fulgi de pasărea paradisului!
    – Domnişoară, sunt cardiolog şi vă pot garanta cu toată expertiza profesională că pluşul ăla NU are forma unei inimi!

  3. laura says:

    Sotul meu imi face cadouri de Valentine’s day in fiecare an. Se scoate usor pentru ca pe 13 februarie este ziua mea de nastere, asa ca de multe ori imi zice: asta e si pentru….maine :). Intr-un an mi-a cumparat o pereche de cercei. Unul mi l-a dat pe 13 si celelalt pe 14. macar tine cu bugetul familiei 🙂

  4. LauraC says:

    Ha, ha :)) As zice ca toti barbatii gandesc asa, mai mult de atat, chiar ar vrea sa o spuna, sa scape odata de toata tampenia asta de Valentine”s day care se tot vinde anual ;)). Dar curajul lipseste cu desavarsire, ca poate mândra nu va intelege si se va bosumfla toata.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *