Home / De Dragoste / Iubita mea, ador nuntile!

Iubita mea, ador nuntile!

Iubita mea, sunt beat.
Stau de doua ore ascuns in toaletă, cu doua sticle de tuică in brate si iti scriu.
Stiu ca e noaptea nuntii noastre, dar mi-e frica. Mi-e frica sa mai ies de aici.

Mai intai au navalit peste mine  in baie cativa flăcai cu brice.
Fiindca fratele tau era in fruntea lor, am crezut ca vor sa imi ia gatul.
Credeam ca ne-am impacat de atunci de cand ne-au prins impreuna!
Nu voiau sa ma taie, ci sa ma barbiereasca!
M-am lasat, ce naiba era sa fac?! Am scapat cu doar doua dungi pe nas si barba rasă pe jumatate.
De aceea am facut poza de nunta din profil, iubita. Nu că nu voiam să te privesc in ochi!
Important e ca fratele tau a fost fericit.

Apoi mi-au pus o floare mare de plastic in piept si am dansat in fata blocului.
Am oprit circulatia de pe stradută si am dansat un fel de hora printre masinile care ne claxonau si vecinii care mancau seminte.
Chestia asta a facut-o foarte fericita pe mama ta. Ea pare să se hrănească cu nefericirea emanată de mine, obligat să dansez prin parcare.
Am mers si la nasi cu ploconul. Curcanul, masina de spalat vase si caloriferul electric. I-am făcut fericiti si pe ei!

Am ajuns la restaurant si am inceput sa pup. Tot ce prindeam: rude, prieteni, oameni pe care ii cunosteam. Oameni pe care nu ii cunosteam. 281 am pupat, iubita mea. 281!
La numarul 50, matusa ta, am clacat.
„Manca-l-ar, mama, de baiat! Bine ai venit in familie!”
Si m-a pupat pe gura!
Mătusa ta crede că, daca fac parte din familie, poate face orice.
Eu nu merg in vizita la ea de Craciun!

Apoi muzica…
Am convenit ca nu punem manele? Da!
S-a imbatat tac-tu? Da! „Numai cateva piese pentru prietenii mei si unchiu’ Costel!”, a zis.
Avem manele de 3 ore? Da!
E tac-tu fericit? E.

Si mesenii? Unii mi s-au plans ca mancarea este proasta, altii mi-au spus ca e buna.
Si unii si altii au bagat in ei ca spartii.
Doi dintre ei sunt bine, li se fac chiar acum spalaturi gastrice la spital.
Ceilalti doi dorm. Mai intai trebuie sa ii scoata din coma alcoolica.

Doamna cu gaina? Stii cat de frica mi-e de ea?
Tocmai cand facusere o pauza de manele, a aparut nebuna aia odioasa cu tava in mana. Alte nebune topaiau in jurul ei si jumuleau gaina!
Iubita mea, unde dracu suntem? In Africa? La un ritual voodoo?

Singurele momente linistite au fost cand te-au furat. Am iesit sa te caut, iubita.
Si nu am vrut sa te cumpar inapoi.
M-am dus la o saormerie si am mancat una cu de toate. Sunt mort de foame. La nunta nu am apucat sa stau la masa. A trebuit sa socializez si sa pup oameni.

Acum stau in toaleta saormeriei. Sunt linistit, aici nu ma gaseste nimeni.
Te rog sa ma ierti, dar pana maine nu te rascumpar. Nu stiu unde te-au dus, dar stiu sigur ca esti bine.
Mai rau decat la paranghelie nu poate fi! Ramai acolo!
Te iubesc prea mult ca sa imi doresc sa te iau inapoi la nunta aia de rahat!

Tresar. Bate cineva la usa. Daca m-a gasit tac-tu, sa stii ca divortez.
Fragment din cartea „AM GASIT UN TITLU”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliutacronicipebune

 

Reducere mare la carti de Black Friday:


 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 
 

Check Also

Barbatii au suflete de copii!

Azi, in Pipera, la chioscul de ziare, cafea scumpa, pufeti, biscuiti si chestii vegane la …

19 comments

  1. Genial! Chiar asa e la nunti! ?

  2. Cate rahaturi se fac la noi pe motivul ca „asa se face” sau ca „asa vrea mama” , de parca e nunta alora batrani…

  3. Cand parintii platesc pentru nunta copiilor au bucuria sadica de a-i face sa treaca prin toate ritualurile enumerate de tine. Cand tu singur platesti nunta, o vei face asa cum iti place. Eu una asa am facut si am „taiat” toate traditiile cu „asa se face, asta e obiceiul”… Nu sunt deloc superstitioasa si de va fi sa nu imi mearga bine, nu voi da vina pe gaina pe care nu am jucat-o, pe broboada pe care am refuzat sa mi-o pun pe cap si pe hora din mijlocul strazii…

  4. Pe langa obiceiurile uneori de ev mediu, obiceiuri cu care nu am nimic personal, doar sa nu fie impuse sau sa fie criticata lipsa lor, mi se pare chinuitor si neindicat dermatologic vorbind, sa te pupi de cel putin trei ori cu invitatii. Mirii sunt pupati la venirea invitatilor, apoi cand vin printre invitati eventual sa faca poze si la plecare. Horror!

  5. Este dezgustator ceea ce ai descris mai sus, sper din tot sufletul ca oamenii care practica asemenea obiceiuri, lipsite total de rafinament, sa se lipseasca de ele curand, daca nu au facut-o deja !

  6. sunt doar probe pentru a vedea cat de hotarati sunt sa se casatoreasca. E clar ca daca nu rezista 24 -72 ore cat tine acest maraton atunci nu va rezista nici casnicia. Peste timp cu amintirile astea ramai. Ce farmec are o nunta plata in care toata lumea sta cuminte la masa, socializeaza si mai danseaza pe Abba ? din cand in cand , sa nu se rupa tocul sau sa nu se ude camasa de transpiratie.
    Eu zic ca obiceiurile au fost inventate ca sa iesim din rutina.

  7. Barbalata Mirela

    Obiceiuri tampite inventate si nascocite in timp pentru placerea sadica a parintilor, nuntasilor. Este nunta tuturor mai putin a miresei si mirelui. Urasc lucrul acesta.

Lasă un răspuns