Draga mea mamika, multumesc si eu!
Chiar asteptam de mult sa imi puna cineva intrebarea asta: “unde gasesc un batran care sa imi deschite de aplecat in ceapa?” Nici nu speram sa o mai puna cineva vreodata, o visez de la doi ani. Asta si intrebarea cu: “daca nimic nu se lipeste de teflon, cum naiba se lipeste teflonul de tigaie?”
In fine, raspunsul e simplut:
1. Mai intai trebuie sa mergi intr-un sat, ca sa nu te chinui. Acolo, la poarta, o sa vezi niste fiinte care seamana cu tine, numai ca sunt cu parul alb si mult mai inteligenti. Ei se numesc batrani.
2. Dai o suta de euro unui batran din asta si cumperi o ceapa de la el.
3. Il rogi sa se aplece o secunda asupra cepei. In felul asta ai rezolvat faza cu “deschite aplecat in ceapa.”
4. Pentru partea a doua, “sa imi descante de deochi in apa”, trebuie sa ii mai dai o suta de euro. El iti va aduce o galeata cu apa. Il rogi pe batran sa iti spuna doua, trei cuvinte. Stie el ce are te facut. Apoi trebuie sa te apleci asupra galetii. Daca descantul a avut succes, acolo vei vedea reflectata imaginea unei tute. In acest caz poti pleca fericita, dar nu uita la ca plecare sa ii mai lasi batranului sau batranei o suta de euro.

Pleaca linistita acasa si recomanda si altor prietene de-ale tale, poate vin si ele sa le “descinte oamenii aia aplecati in ceapa.

Cu placere!

 

 

Silviu Iliuta

 

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns