Manca-ti-as cratimele, Iohannis!

 

Plecat de la un interviu real:
„-Cine v-a adus aici? De bunavoie?
-Da, primarul.
-Şi ce v-a zis?
-Pentru România, că nu e bine deloc.
-Aţi înţeles mesajul?
– Nu, acum am venit.” (link sursa: Digi 24)

Interviu cu un participant: (poza: recorder)

Reporter: Pentru ce manifestati
Participant: Portocale! Pentru portocale! Sa se deie liber la toata lume!
Reporter: Vreti sa il dati jos pe Iohanni?
Participant: Nu, vreau sa ii dam dauna la portocale.
Reporter: Ce inseamna asta?
Participant:  Nu stiu. A venit un extraterestru cu capul mare, mi-a dat 100 de lei, a zis ca e prietenul nostru, ca il cheama Mihai, si ne-a dat hartia asta.
Reporter: Gadea? El a scris fara liniuta?
Participant: Da, dar nu va luati de el ca e de pe alta planeta, nu stie sa puna liniute.
Reporter: Cratime?
Participant: Crame? Ne duce si la crame, unde mergem mereu dupa miting. Bem, mancam, vine doamna Firea, ne mai dau baietii bani. Uitati poza de dupa mitingul din vara:

Reporter: Cu autocarul v-au adus?
Participant:  Nuuu, nu! Cum sa spuneti asa ceva! Pe noi nimeni nu ne aduce cu autocarul! Am venit cu autobuzul.
Reporter: Ati venit de bunavoie sau v-au adus de la primarie?
Protestatar: De bunavoie, da. A zis primarul ca trebuie sa venim de bunavoie.
Reporter: Si ce v-a mai zis?
Protestatar: Ca in Romania nu e bine deloc, ca ne conduce nemtii. Huo! Sa strigam impotriva la astia care vrea sa elibereze puscariasii! Jos nemtii care elibereaza parnaiasii!
Reporter: Ce nemti?
Protestatar: Auchannis! Jos Auchannis!
Reporter: Cine e?
Protestatar: Omul Presedintelui, omul lui Basescu. Nu prea stiti politica!
Reporter: Si pentru ce se striga aici, la miting?
Protestatar: Nu stiu, acum am venit.
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune 
Reporter: Cine v-a zis să veniţi?
Protestatar: Conştiinţa. Cine sa imi zica?
Reporter: Ce v-a zis?
Protestatar: „Vasile, hai la primarie, ca ne ia miting, prostule!”
Reporter: Constiinta va spune: „prostule!”
Protestatar: Da, isi permite, e verisorul meu! Ca daca era o constiinta oarecare nu il lasam.
Reporter: Am inteles. Aveti vreo meserie sau sunteti somer?
Protestatar: Fratele meu e somer pe basculanta. Eu nu! Eu stau acasa.
Reporter: De unde va informati? Televiziuni? Va informati de la mai multe televiziuni?
Protestatar: DA! Ca doar nu ma informez de la o singura televiziune! Ci de la mai multe, ca sa compar. Noi nu suntem prosti cum zice toti studintii!
Reporter: Studentii?
Protestatar: Da!

Reporter:Ce posturi tv urmariti?
Protestatar: Dana Grecu, Mihai Gadea si, uneori, Mircea Badea. Da’ la el mai adorm.
Reporter: Si internet?
Protestatar: De ieri am facebook pentru fana mea. Imi scrie in fiecare zi si imi pune filme. Floricica.
Reporter: Dansatoarea?
Protestatar: Da! Stiti daca vine la miting? Ca eu mai mult pentru ea am venit.
Reporter: Nu stiu. Dar (protestatarul o ia la fuga, multi alti protestatari fac la fel)… unde plecati?
Protestatar: N-ati auzit ca a strigat de la magazinu’ din spate „tigai”! Hai, e la sfert de pret!

 

LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune 

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

poze: Adevarul
FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote

ame>