Dragi pesedisti, a venit vremea sa ne organizam!
Mult am suportat tirania nemtilor de la Cotroceni. Pai noi am gonit nemtii din sat acum 80 de ani si acum ii facem presedinti?
Mult am mai suportat sa ne fure corporatiile straine banii si sa plece cu ei tari straine, poate chiar in in Madagascar. Ups, trecem peste Madagascar.
In fine, maine, vineri, 30 februarie, se va organiza un mare miting de sustinere a domnului nostru Tudorel Toader. Regulament:
1. Ca sa nu mai ocupam aiurea strada si sa se vada ca suntem putini, mitingul se va desfasura la mine acasa, in Drumul Taberei, la Favorit, bloc 14, etaj 6. Sa veniti cu metroul facut de guvernul PSD, coborati la statia Drumul Taberei. Maine 30 februarie se va desfasura! Daca ati ajuns mai devreme, azi, pe 29, sunati la interfon si urcati. Pun la dispozitie dormitorul copilului, 3×4 metri patrati si, daca ne strangem mai multi de 5 las liber si holul de la intrare.
2. Fiecare vine la miting cu o portocala de plastic, nu ca ultima data cand ati adus portocale adevarate, mirosea acolo de innebuneai si ati musct toti din ele. Toti care ati putut. musca
3. Mitingul se va transmite in direct pe Antena 3, deci va trebui sa strigati foarte tare. In acest scop, Antena 3 va suprapune peste sunetul de la mitingul nostru din dormitory niste imagini de la un concert cu Fuego, sa dam impresia ca e omor.
4. Durata mitingului este de la ora 19 la 21. Daca vreunul dintre voi trebuie sa fie in pat la ora 20, sa nu se ingrijoreze, avem patutul copilului. Numai sa nu sforaie.
5. Pana maine trebuie sa scrieti corect pancartele: „Tudorel ieste ciel m-ai bun” si „Gios Aucheannis!” Va rog sa le scrieti corect, cum am scris eu, ca sa nu ne mai facem de ras ca data trecuta.
6. Floricica Dansatoarea nu vine! Are o nunta si nu poate sa lipseasca, apoi danseaza la un parastas al unui alegator PSD. Bine, cat era in viata vota cu ceilalti, dar acum este de-al nostru.
7. Daca ne strangem la mult de 6 oameni, mitingul se anuleaza, ca vine administratorul, trebuie sa va trec la intretinere si e riscant.
8. Mitingul se anuleaza si in caz de ploaie, ca blocul meu e izolat prost.
9. Se vor striga si sloganuri cu Olguta. Va rog in acest sens sa va luati ochelarii la voi ca sa nu se mai intample ca data trecuta cand strigati „Olguta” si agitati poze cu un clown cu parul rosu.
10. Astept confirmare la orice numar de telefon vreti. Puteti suna la intamplare pe oricine si sa ii confirmati. Daca va injura, e de la Opozitie. Da, mai sunt vreo 4-5 oameni la Opozitie.
Vom infrange! Acum lipiti acest anunt pe lifturi sau dati share pe facebook. Pentru cine nu stie sa dea SHARE, scrieti doar cuvantul SHARE pe pagina voastra de Facebook. Daca nu aveti Facebook, scrieti pe usa liftului, cu ruj.
Nu uitati, unul este domnul nostru Liviu! Va astept sa militam impreuna pentru o Roamanie fara nemti, cu capitala la Videle! Cei care imi infunda toaleta vor fi dati afara fara avertisment.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
