„Boss, sunt Nelu Spaima Femeilor Boss si vand din stok urmatoarle categori de martisuare, care sa le place la femei:

martisoare_manelari

Avem Guta si Salam, astea ie la 3 lei bucata ca e suflate cu arjint printrun procedeu unic: Se baga ceva de arjint in gura, un lantisor sau ceva de preferabil sa nu fie al tau ci sutit, si apoi se sufla pe martisuare de cateva ori.
Mai avem tot la bucata si unele mai eftine, de 2 lei piesa:

martisor

Astea tuate e la 2 lei, iar ala cu Adi Minune e la un leu ca intra mai putin material.
Acum, special pentru fanii la Arsenie Boca, am scos pe sistem martisuarele astea care se puarta numai cu lantul de aur gros la gat. Ca sa tina, ca e grele si cu snururi se rupe.”
marty

Nelu Spaima Femeilor Boss, martisorar

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

  

 

 

 

10 Comentarii la “Martisoare pe sistem turbo!

  1. Valy says:

    Tocmai vreau sa mananc, deja simt o stare de voma, cum sa faci glume cu boraturile astea, nici nu am citit ce ai scris?!

  2. Mihaela says:

    Sigur eati casatorit sau ai pe cineva asa ca ii doresc o primavara frumoasa! E foarte norocoasa, cred ca rade non stop!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *