Mi-e o rusine fata de Ilinca Vandici…

 

 

Ilinca Vandici: “Un bărbat adevărat nu se duce la Mega să ia pâine și nu schimbă scutecele copilului. El trebuie să rămână șmecher”.
Bai, mi-e o rusine fata de Ilinca Vandici! Ma opresc la Mega de doua ori pe saptamana, iar uneori, cand fetele au pofta de ceva bun, mai bag si-un Auchan, Lidl, cofetarie, dupa caz. Si cand erau copiii mici am mai schimbat scutece, ca atunci consideram ca prostu’ ca e mai bine sa nu puta copilu’ ca sa nu evacueze astia blocul.
Dar nu procedam corect, trebuia sa ma mentin barbat adevarat! Sa dau cu pumnu’ in masa cand vin acasa, iar femeia sa ma astepte cu sarmalute calde, sa nu stea la masa cu mine, ci sa spele rufe si podele cu capul plecat, im timp ce recita psalmi si ode inchinate mie, scrise in timp ce cara baxurile cu apa plata la supermarket.
Chiar ieri am vazut un barbat in magazin si imi venea sa-i zic: ba, tie nu ti-e rusine, ba?! Cum ne aperi tu tara daca ne ataca rusii, ba, tu esti marbat adevarat?! Da’ nu i-am zis, ca era militar.
Mi-e o rusine, Ilinca Vandici, ca nu am fost barbat! Da’ ma si gandesc cu groaza la ce barbati ai avut. Poate ca aia nu erau in stare sa-si numere singuri banii si de aia nu mergeau la cumparaturi. Poate ca ei ar fi vrut sa schimbe scutecul copilului, dar nu isi dadeau seama cum se prinde ariciul. Trebuia sa le iei din alea, de tip pantalonas! Nu stiu, zic si eu! Adica daca mureau de foame in casa si
asteptau pana sa le faci tu cumparaturile, cat de dest3pti puteau fi?

 

A aparut! carte noua. Comanda AICI

OFERTA SPECIALA:

Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”