Home / Uncategorized / Mi-a scris Carlos, directorul de la Facebook. Mi-a zis sa nu mai iau Paracetamol din farmacie.

Mi-a scris Carlos, directorul de la Facebook. Mi-a zis sa nu mai iau Paracetamol din farmacie.

Tot primesc in bucla niste mesaje.
1. Carlos, directorul de la Facebook, s-a gandit sa le vorbeasca romanilor.

Si mii de romani marseaza la porcaria asta. Bai, oameni buni, aveti creier individual, IQ mai mare de 100, putere de decizie. Ganditi, va rog frumos, inainte de a imprastia asa ceva?

2. Tot Carlos ma anunta ca nu trebuie sa mai iau PARACETAMOL DIN ALA ALB SI STRALUCITOR din farmacie! Si ca daca nu mai iau, Dumnezeu ma ajuta, asa cum ii ajuta si pe altii care nu mai iau paracetamol si distribuie mesajul. si sa fiu atent la virusul ME CHUPA DE CULO sau cum ii zice.


Lasand la o parte formularea de om cu maxim 4 zlas, si alea la seral, chiar exista oameni care cred ca daca un medicament nu e bun, vine cineva si le spune pe messenger?
Am primit mesajul asta de la 15 oameni. Serios?!?! Cel putin astia 15 isi imagineaza ca e unul car stie exact de Paracetamol e bun prin farmacii si le spune romanilor. Probabil ca acum, in momentul asta, un pusti pus pe glume sau un cretin speriat de bombe sta in garajul lui si rade de romanii care ii distribuie mesajul
FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliutacronicipebune

3. Inca un mesaj despre o fetita care are „NEVOIE URGENT, AZI, DE SANGE, MIHAELA O CHEMA, E LA PEDIATRIE!”
O simpla cautare pe Google iti arata ca mesajul e din 2009, iar fetita are azi 20 DE ANI.

4. Primesc incontinuu un mesaj despre un parinte cu un copil bolnav. Ionut, sotul Adrianei, parintele, a facut o intelegere cu Facebook si Yahoo sa primeasca 5 centi pentru fiecare distribuire.


Bai, oameni buni care toooot trimiteti asta catre n oameni din lista voastra. stiu ca s-ar putea sa va rastorn lumea, dar simt ca a venit momentul sa aflati urmatoarele:
1. Nici dracu nu face intelegeri cu Facebook si Yahoo! Asta nu exista! nici Carlos ala nu exista! Sau o exista, dar e mexican, mananca nachos, creste pisici si nu va scrie voua pe Facebook!
Tzukarberg ala de la Facebook are altele pe cap. Acum cateva zile tinea in discurs la Harvard. Iar Carlos  are si el treaba, isi viziteaza bunica din New Mexico.
Chiar nu cred ca Zucki sta noaptea sa corespondeze cu Adrian din Berceni ca sa ii dea bani.
Va imaginati „negocierea” aia? Tzukarberg isi leagana copilu’ cu o mana, cu cealalta isi mangaie chinezoaica, iar cu picioarele ii scrie lui Ionut, sotul Adrianei:
Tzukarberg: Ionute, stiu ca e bolnav, asa ca iti ofer 3 centi pentru fiecare distribuire.
Ionut din Berceni: Mark, tata, vorbim de cancer, da? Pana mea, sub 6 centi nu las!
Tzukarberg: Batem palma la 5 centi/distribuire, dara dai o bere. Si data viitoare, daca e doar o operatie pe cord deschis, scazi si tu la 4 centi.

Ionut din Berceni: Esti bulangiu, dar lasam asa acum.
Asa ar fi o negociere pe tema asta, nooooo?

Inainte de a distribui prostia, nu incercati sa sunati la numarul ala de telefon din mesaj?!
Poate ca acolo e o victima, in pana mea! Una care primeste incotinuu apeluri de la nebuni. Un om caruia i s-a facut o farsa, terorizat de distribuirile voastre.
Gandim, va rog?!

OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 
 

 

 

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliutacronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in  

FRAGMENT:
„La NUNTA.
La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.
– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.
– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.
Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.
– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!
– Iepuraş e ăla? îl întreb.
– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.
Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.
– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.
– Nigeria.
– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.
Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.
– Există!
Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.
– Există! Ştiam eu! Uite la el!
Şi mi-l arată pe Makele.
– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!
Love me tendeeer…
– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.
– Elvis era alb! îi spun.
Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!
Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.
– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”

 

 

 

tru

Check Also

Dancila- nici macar catelusul lui Dragnea.

V oi ati vazut cum a luat-o azi Dragnea pe Dancila in fata camerelor, fara …

2 comments

  1. era un banc pe net:
    Mai tineti minte mailurile de acum 7 ani cu ‘trimite mai departe, altfel o sa ai 10 ani de ghinioane si greutati!’ ?
    V-a durut in cur atunci si le-ati sters! Asa ca avem PSD la putere!!!!

    Asa ca nu ignora puterea prostiei, ci distribuie si tu cu darnicie tot ce primesti!

Lasă un răspuns