Mircea Badea este atat de puternic incat poate ineca un peste sub apa.

Mircea Badea a cerut revansa motociclistului. A durat putin mai mult decat atunci cand face… 5 secunde. Dupa care a lesinat.

Dar nu se va da batut! Pentru ca el e Badea, e Mircea,e puternic!

Mircea Badea e atat de puternic incat poate sa inece un peste in apa! In apa dulce. Si in sarata.

Mircea Badea e atat de puternic incat doneaza in fiecare zi sange la Crucea Rosie. Niciodata pe al lui.

Mircea Badea e atat de puternic incat el s-a intors in timp si i-a dat numele Dan profesorului Voiculescu.

Mircea Badea e atat de puternic incat atunci cand isi sufla nasul in Pacific se naste o tornada.

Mircea Badea e atat de puternic incat nu a lesinat de emotie ca l-a batut motociclistul, ci emotia a lesinat inaintea lui.

Mircea Badea e atat de puternic incat daca profesorul Voiculescu at fi afro-american, cand l-ar pupa el in fund s-at transforma in caucazian.

Mircea Badea e atat de puternic incat nu poarta ceas. El decide cat e ceasul!

Mircea Badea e atat de puternic incat foloseste tabasco pe post de picaturi de ochi. Iar ochii ii curg atunci cand ii lasa el sa curga.

Mircea Badea e atat de puternic incat stranuta cu ochii deschisi. Apoi omoara stranutul pentru ca a indraznit sa il atace.

Mircea Badea e atat de puternic incat a reusit sa isi lichideze toti prietenii imaginari.

Mircea Badea e atat de puternic incat nici nu e nevoie sa termin fraza asta.

Mircea Badea e atat de puternic incat s-a luat odata la bataie cu Superman, iar cel care a pierdut a fost nevoit sa poarte toata viata chilotii peste pantaloni.

Mircea Badea e atat de puternic incat ca sa calatoresti print imp, trebuie sa treci de el, care sta la intrare.

Mircea Badea e atat de puternic incat a aruncat odata un boomerang, acum 10 ani, iar el e asteptat sa se intoarca pe Pamant in 2300.

Mircea Badea e atat de puternic incat doarme cu lumina aprinsa. Intunericului ii este frica sa vina.

Mircea Badea e atat de puternic incat poate aplauda cu o singura mana.

Mircea Badea e atat de puternic incat daca inghite un borcan de somnifere e ca si cum ar bea doua cafele.

Mircea Badea e atat de puternic incat Soarele ii bate dimineata in geam ca sa ii ceara voie sa intre in camera.

Mircea Badea e atat de puternic incat nu se face de ras niciodata. El face rasul de ras.

Mircea Badea e atat de puternic incat cand ajunge la Antena 3 usa rotativa se da singura la o parte, fara sa se roteasca.

Mircea Badea e atat de puternic incat ia salariul pe card. Banilor le este frica sa se atinga de palma sa.

Mircea Badea e atat de puternic incat cand respire trebuie sa isi puna mana la gura, ca sa nu il raneasca pe Gadea.

Mircea Badea e atat de puternic incat pa de la wc se trage singura cand il vede.

Mircea Badea e atat de puternic incat l-a batut pe Chuck Norris si i-a confiscat toate bancurile.

Dar motociclistul e si mai puternic. Sau asta era Chuck Norris? Neeeh!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”